1、军营里过星期天，中尉连长告诉全体士兵说：“凡是要进城的人都要衣冠整齐，我要亲自检查？”

弗莱德是一个新兵，正准备外出，他第一个来见中尉，中尉一抬头，说：“你的头发太长了，理完发再来见我？”

弗莱德到理发室一看，里面挤满了人，轮到他要等很长时间。他灵机一动，马上回营房把皮鞋擦得又光又亮，飞快去见中尉。

“报告，中尉？”

弗莱德把头抬得高高的，“请看，我的皮鞋擦亮了吗？”

“嗯，比刚才亮多了？”

中尉足足看了3秒钟才回答，“你现在可以进城了，不过，要记住，下次外出，要先擦皮鞋，然后再来见我？”

2、有个新兵分不清前后左右，军官见他这样笨，便对他说：“记住：凡事都要学会动脑筋，否则真主给你一个脑袋干什么？”

新兵立即答道：“为了戴帽子？”

3、腓特烈大帝拥有一支巨人卫队，由于这些

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妻子高兴的问丈夫：“看我的新发型怎么样？”

丈夫瞧了一眼后，摇摇头接着看手中的杂志。妻子想了想，说：“没关系，那个发型师说不满意还可以免费为我再换一个。不过，如果更难看怎么办？”

丈夫听了放下杂志，仔细看了看，认真地说：“我觉得很值得一博？”

a：有苹果吗？

b：有。

a：多少钱一斤？

b：四块。

a：十块？太贵了。

b：不是十块，而是四块。

a：什么？二十四块，你去抢吧。

b：你听错了，其实是四块。

a：七十四块？这是苹果还是蟠桃啊？

b：不是七十四块，就是四块。

a：九十四块？你们也太黑了吧，明天去工商局投诉你。

b：大哥，我做点小生意不容易，你放过我吧，我只收你三块五成了吧……

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一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。老公写了一则启事，打算贴到社区的“失物招？”

栏里。他是这样写的：“小狗，雄性，近九个月大，无项圈，很友善，发现于石桥路？”

我担心这样透露太多的细节会给那些昧着良心要狗的人以可乘之机，于是在我的坚持下，老公就重新写了启事。他是这样写的：“猜猜我捡到了什么？”

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1、公交车上一大叔搂着个萌妹子，明显的感觉老牛吃嫩草。萌妹子说：你这样搂着我，考虑过你老婆的感受吗？

大叔：我回家问问你妈去。

2、一个悲伤的糗事，水果车侧翻以后大妈们拼命抢水果，结果一大群妇女中小孩被人贩子不知不觉抱走了二个。。。

3、买西瓜，只见旁边一大姐很专业的拿起半个西瓜放在耳朵旁，一边拍一边听声。

小贩大哥呆呆的看了她一会：大姐，我西瓜都切开了，你还拍它干啥啊？

4、和同事一起去吃自助。说好AA制，结果付钱的时候他却掏出一张五折券～

5、A：“新买的口红男朋友觉得不好看怎么办？”

B：“换男朋友？”

6、这是一个神奇的年代：小学生自称神和魔，初中生自称宫和朕，高中生自称哥爷爸，大学生自称宝宝。。。

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1、爸爸是个幽默的人，他有一句口头禅：我说的笑话能让你笑的头发都卷起来。

一天，儿子从外面听了一个笑话，急着回家告诉妈妈。

他一进门就学着爸爸的语气叫道：妈妈我要说一个能让你头发卷起来的笑话。

他说着一扭头，看见妈妈做的卷发造型，儿子不由失望的说：原来你已经听过了。

2、妻子出差回来，看到家里乱糟糟的，抱怨道：“为什么我每次从外面回来都感觉家里插不下脚？为什么买回来的东西都要堆在沙发上？是储物间里放不下了，还是你忙得根本没空整理？家里乱成这样你怎么还看得下去？是什么信念支撑着你在如此乱的环境中保持淡定…？”

儿子从他的房间里跑出来，插嘴道：“广告之后，《走进科学》将为您一一解密？”

3、一大早老爸生气了，板着脸。

我对小外甥说：“你赶紧去劝劝姥爷？”

小外甥笑道：“好啊，我这就去？”……

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1、某公司招聘销售，要求：你应该能像强歼犯一样的坚定执着和勇往直前，尤其当客户说“不？”的时候。

2、有一天，一个推售员向一个老板推售一个跑步机。

老板说：“我每天在马路上跑步都不要钱？”

推销员笑了笑，道：“你买了我的跑步机，你就可以每天在家果奔了！

3、那天有急事，逃班，领导突然来电话，一紧张接听按成了挂断！

心慌慌的回电话说：领导，不好意思，刚才我按错了！

领导和蔼的说：没事，我也按错了！

4、我们班前几天刚装上的新门儿，这几天风挺大，门儿被吹掉了，玻璃都被吹碎了。

每次有人站在门口说报告时，我都想问他/她们：“想进来吗？没门儿！！

5、一同事离家近，平时骑电动车上下班，那日下雪把电动车摔坏了，只好让他爸爸送他上班。可到了下班时间，他爸爸打电话说不来接他了，让他自己走回家

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