1、一酷爱斗地主的男子去女友家提亲。

吃完饭，丈母娘和女友在卧室聊天，男子和老丈人玩斗地主，一毛钱一张，炸弹翻倍。

半小时后，老丈人敲开卧室的门说：“老伴，关于咱未来的姑爷，我有一个好消息和一个坏消息，你先听哪个？”

丈母娘说？”

先听好的吧？”

老丈人说？”

咱姑爷是赌神！咱闺女嫁给他不受穷？”

丈母娘问？”

那坏消息呢？”

老丈人说？”

咱二十多年的闺女白养了，刚才我把彩礼钱输完了。。？”

2、昨天第一次去未来老丈人家，被灌了个不醒人事！

今早起床发觉，女友一直死板着脸，细问，原来昨晚未来老丈人把我灌醉，问我：“你当初为什么看上我女儿？”

我就不停重复回答三个字：“大咪咪。。？”

3、老婆和丈母娘很像。有次老婆站我

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1、晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎？”

说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。

第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻？”

2、国庆放假，在亲戚家看到小朋友在做作业，就拿着作业本问我一道题怎么做。

我看了看，一元二次方程，便问他是不是每次假期功课都超多，是不是觉得自己的时间太少，是不是觉得学校的家庭的压力太大，是不是好想痛痛快快玩几天？

小朋友瞅了我一眼：你是不是不会做啊？

3、小时候，记得有次犯事儿被揍，忍着不哭。

老爹打我一耳光骂道：“被打成这样还不哭？”

然

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1、家里遭贼了，被翻箱倒柜，现场甚是凌乱，妈检查了一翻，发现并没有丢任何物件及钱财！

爸爸却望着地上一个空空如也的旧纸盒目光呆滞，许久之后才缓缓的说道：“我私房钱丢了？”

2、儿子：“妈妈，为什么结婚的叔叔阿姨都得亲嘴儿啊？”

他妈：“就像你的巧克力怕别人吃，先吐口唾沫？”

3、爸妈：你可以不要每天在家玩手机和电脑吗？

我：那我可以和朋友出去玩吗？

爸妈：不可以。

4、老妈在抱怨家里那套旧房子不好卖，高了没人要，低价又不想卖！

突然眼前一亮：“闺女，你说如果我打个广告就说买一赠一咋样？”

我纳闷：“怎么个赠法？”

老妈高兴地说：“买房子赠送你啊？”

5、有次和妹妹打架，把妹妹打哭了，老爸过来给我一巴掌：你是大哥，就不能让着她点吗，她比你小啊！

小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。忽然男友说：“我有点儿。。。想吐，我去趟。。。洗手间？”

小王说：“不行，去卫行间要经过我爸爸妈妈的房间，我不想让他们知道你这么晚还在我这儿，你就用厨房的水槽吧？”

男友着急地说道。

“那。。。好吧？”

男友跌跌撞撞地去了厨房。过了一阵子，小王听到男友在叫嚷：“宝贝，你。。。拿几张手纸。。。过来吧？”

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1、“你的年度报告我看了？”

“怎么样？”

“和红楼梦有一拼？”

“我的文笔有那么好？”

“不，满纸荒唐言？”

注：(《红楼梦》作者曹雪芹的自我评价：满纸荒唐言，一把辛酸泪。都云作者痴，谁解其中味？)

2、老刘为人自私，爱占小便宜，是个公认的“老财？”。

在厂里，只要有人拾到东西无人认领，他就会一口咬定：“那是我的？”

这天早上，老刘来到车间，听见一群小年轻在那儿叽叽喳喳的议论：“也不知道是谁丢的？”

“这东西丢了损失可大了？”

“买一个新的恐怕得好几百块钱呢？”

老刘听见后一溜小跑着赶过来，边跑边喊道：“都别动，都别动，那东西是我昨天丢的，那是我的？”

瞅老刘到跟前了，小青年们马上一窝蜂散开。

老刘低头一瞧，地上躺着的原来是车间

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1、小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？

我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。

这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天。。。我TM差点被踢死！

2、一次回公司大楼，和一个小姑娘一起进的电梯，只见那姑凉拿出一支笔，按了关门和楼层，我不禁哼了一声，有洁癖，当我伸手按我要去的楼层时，顿时菊花一紧，尼玛漏电了不说下。

3、A：敢问兄台高姓大名？

B：鄙人封文龙。

A：哦！封兄你好啊！

B：可不可以不要叫丰兄！

A：哦，那文兄你好。

B：。。。能不能正常点。

A：你好龙兄！！

B：。。。我爸怎么给我取这个名字！

4、和闺蜜聊天，她：“好喜欢你儿子，太可爱了？”

我：“那我儿子借给你玩几

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1、一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚？”

的。

2、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜？”

舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说？”

3、我在学校入团时，当时只有我和另一个女生(恐龙级的)，我们的团支书主持的时候毫不犹豫就说：“今天是两位同学大喜的日子…？”

其余同学笑得前仰后合。

4、我爸妈在客厅看电视，我妈给我爸倒了一杯茶水，然后对我爸说：“皇上，请用茶？”

我爸来了句“？”

…

5、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”

他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子？”

那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍？”

“我要一个包子和

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1、“你现在在哪儿工作？”

“邮局？”

“哦，具体做什么工作？”

“操作邮戳机？”

“枯燥吗？”

“一点也不枯燥，我每天都要变换日期？”

2、某偏僻落后的山村准备安装电灯，电要从三十里外的镇上接过来。

村里有些人为此提出了反对意见：“天啊！每天晚上等它从那么远走来，起码要半夜才能到，那时我们都已经睡着了，还点什么电灯？”

3、和哥们开车去办事，在路口碰到警察，由于没系安全带被警察叫过去了。

警察说不系安全带罚款五十，哥们听到要罚款忙跟警察解释道：同志，不好意思啊，中午喝了点酒忘记系安全带了！！！

4、一位杂技演员在表演硬功夫，他用牙齿咬住一匹马的缰绳，能把马拉得倒着走，观众无不称奇。

这时，一位老先生说：“我活了这么大年纪，总算亲眼看见了‘悬牙勒马’？”

……

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1、喜欢吃香菜，今天吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？

我：当然你重要埃

他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？

我：TMD我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？

2、下午逛街捡了个手机，没想到手机壳里贴了个号码：“如果见到我的手机请归还，必有重谢，联系电话XXX。。？”

我打了好几遍都是正在通话中，后来想想不知道是他傻B还是我傻B！！！

3、我：“我在网上经常看到碰瓷和讹人的事，怎么现实生活中却没遇到过？”

同事瞥了我一眼，道：“瞧你那穷B样，讹你耽误人家工作。。？”

4、楼下新开的小餐馆，女老板挺漂亮，为赢得好感，我每次请客都去那。

今天，我当着她的面故意大声地问朋友：你知道为什么一直都来这吃饭么？女老板看了看我，

……

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