1、女同事做媒给我介绍了个女朋友，很漂亮，叫江姗。见面那天，当她两人的面，灵感忽现的我唱了一句：“爱江山更爱美人…？”

顿时两人都白眼我，我惊觉。。。美人，媒人。。。

2、今天去看病，轮到我了：“哎呀！好痛啊？”

医生不耐烦道：“我的针头还没有碰到你？”

我弱弱地说：“可你的皮鞋已经踩在我的脚上了？”

3、那天在小吃店吃米线，结果上得很慢，我很饿，终于按捺不住拍桌怒吼，原来是想说再不上米线就把桌子掀了，结果说成：“老板，再不上米线就把桌子吃了？”

4、一个吝啬鬼想给朋友送个新年礼物，他到礼品店看了半天，都感觉太贵。

他往墙角一看，有个破损了的玻璃花瓶，他心想：“把这个东西寄过去，朋友一定会认为是运输过程中碰坏的。。？”

于是，他就花了很少的钱买了下来，然后对店员说：“麻烦你按这个地址邮寄过

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1、刚才吃早餐，一男的吃完准备走人，老板叫住他说还没付账呢！

那男的掏出一块钱吼道：“我媳妇每天就给五块钱零花钱，四块都花你这了，你还好意思说我没付钱？”

然后一脸悲愤的离开了！

2、刚和男友在出租房院子生炉子，房东老奶奶来聊天问男友，这么小有对象了没？

男友指了指我，意思我就是他对象。

结果奶奶不客气的惊呼：哦？这个还要问你妈？？

3、别的姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是“一点也不？”

“身材好？”。

本姑娘发个自拍说又胖了，收到的评论是：“我们没瞎？”

4、夏天在家裤子又短又宽松，坐下的时候，八岁的妹妹问我，为什么裤子里有颗荔枝？！我。。。

5、今天我用打车软件叫出租。 “从我家到公园有师傅来吗？”

“？”

“从我家到公园20元，有师傅

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1、今天给好友发了一张我抱着狗的照片，这二货回了句：哪个是你啊。

尼妹，绝交！

2、运动会跑1000米。士力架吃了，脉动喝了，红牛喝了，加得乐喝了，耐克穿了 。。。结果热身的时侯把脚崴了。。。

3、逛夜市的时候看到一个摊子上摆着好多很漂亮的皮带，想一想自己的腰带也旧了，于是选了一个喜欢的问老板怎么卖？

老板抬头瞅了一眼问道：“你家多大的狗？”

4、他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。

“怎么了？”

经理敏锐地察觉了，问。

“啊。。？”

他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家？”

经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔？”

5、公司今天新来一位漂亮的小姑娘，刚刚她在饮水机旁边背对着我喝水，我过去给她打招呼：嗨，美女！

妹子边转头边说：嗨！

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1、刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。

问他这是在干嘛，他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱。。？”

2、刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐，问我，我和狗有什么区别啊？

当时我就喷了，没区别。。。

3、A：给你的手机充电后，我的电脑就死机，启动不志来了，是不是中毒了？

B：有可能。

A：难道你的数据线有毒？

4、今天和男朋友通电话，妈妈问：“你和谁说话呢？”

我说：“你说呢？”

妈妈华丽丽说了句：“你和傻子说话呢？”

我当时想也没想回了句：“你才和傻子说话呢？”

5、表弟开了一家小饭店。为了降低成本，他亲自下厨。

招收服务员时，他不敢招有经验的，因为有经验的工资要得高，他招了一个

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1、今天我姐跟我说她在网上遇到一个失恋男子求交往，我姐二话不说的拒绝了他，并直言说我有爱人了已经结婚。

这事传到我妈耳中直夸我姐做得好，可是夸完之后又说不妥，我妈懊恼的说：“你怎么不先留住他，甭管是个什么东西，只要是个男的就行，你妹不还没有男朋友吗， 好不容易送上门来个找死的！

2、女儿骑在她爸爸肩上玩，把她爸当机器人使唤指挥着前进、后退，一会左转再右转，享受这种主宰操控游戏，玩得不亦乐乎。

但是机器人毕竟是机器人，从客厅去卧室的时候腰都不知道弯一下。。。

3、台风那叫一个声势浩大，有事得出门一趟，老爹说：“不要啊，外面风声很紧啊！

老妈说：“安心待着，等这阵风头过了再说！

妹妹说：“你都躲这么多年了，这时候落网多可惜啊！

我#$%#$%

4、有一次给我妈吵架尼，我妈没吵过我，把我打了。<

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1昨天接到一骗子短信，让我速把钱汇入农行一账号。我半小时后顺手回了一条：已存5000，请查收。

今天结果收到回复：“都跑银行三趟了，还没收到你的钱，你这个骗子？”

2在多伦多读大学时，一个美国姑娘对中国的12属相很感兴趣，就问我81年是属什么的，我告诉她，属鸡。

春节过后，再次见到这姑娘，她得意的给我看肩膀上的纹身——楷书的“？”。

3高中时，一次数学测验上，大家都埋头奋笔疾书，我突然很想放屁，但是碍于周围太安静了，就想用一声咳嗽把屁声安全掩护过去，谁想，咳嗽声完毕，一个响亮的大屁才迟迟到来，全班哄堂大笑，数学老师面带微笑的扶了扶眼镜说了两个字：“时差".

4老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。

“爸爸，你也喜欢看这个？”

老爸摇了

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1、新调来的县长在大礼堂头一回作报告。

主席台桌子上，并排放着一个话筒和一个暖水瓶。工作人员粗心大意，没把暖水瓶塞子塞上。

县长是个近视眼。他走到桌子跟前，照例先敲话筒，试一下通电了没有。

不料手指头一下子插到暖水瓶里，烫得他把手缩回来，扭头对一边的秘书道：这话筒怎么跑电哩？

2、有个人去理发。走到理发店，看到门牌子上写着今日有事，暂停营业，他又来到另外一家理发店，发现门上也挂个今日学习停止营业，他不服气地说：我就不信今天顶着猪头寻不着庙门！

跑了几条街，好不容易找到了一个正在营业的理发店。好家伙，等着理发的人排得满满的。

左等右等才轮到他，不料又被一个老板的熟人给顶上了。

他气愤地指着女理发员怒吼道：你为啥一样儿子两样看待？

3、两个人住单位宿舍，中间仅有一墙之隔。

这天早上

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1、早上上班在路上看到一起交通事故。

Police问司机：你怎么开的车啊，居然撞进银行去了？

司机委屈的说：刚刚车开的有点快，快撞上墙的时候突然看到旁边一牌子写着“此处不准停？”

我不敢刹车。。。就撞上去了。

2、在外面遛狗，忽然跳出一杀手把狗杀死。

我问道：为什么杀死我的狗？

杀手答：有人买你的狗命。

我高兴的问到：你语文老师是谁？我给他包个红包。

后来越聊越投机。

杀手忽然问到：女朋友哪里人？

我说到：还没女朋友呢！

杀手忽然就把刀子捅过来，嘴里还说到：单身狗也是狗！

3、暗恋同系的一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她表露心迹。

那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了

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1、某日我把车停在教学楼前，便匆忙去上课。

下课匆忙取车，抄起钥匙就开始捅，突然发现捅的不是自己的，尴尬的是主人来了，正想怎么解释呢，锁捅开了，怎么办……怎么办……

2、在一个非常寒冷的早晨，一哥们与朋友去提款机取钱，正好遇见运钞车来加钞。

无奈之下两人只好站在一旁苦苦等候，这时朋友问那哥们：冻手不？

那哥们冷冷地回一句：冻手！

结果四杆枪瞬间指向他俩。。。

3、一日一青年外出，路遇一乞丐。

乞丐拦住青年：先生，行行好，给我一点吧。

青年：什么？我给你？我乘车还差五毛钱呢！你给我五毛怎么样？

乞丐从他的乞讨的碗里拿出五毛递给青年：给你！！！

青年：“...@%*!·＃￥￥％

4、婚礼正要进行时，一年轻男子突然冲了进来。

漂亮的新娘立刻大声说道

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女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了？”

到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友”