1、女：“如果我睡在你身边你会干嘛？”

男：“帮你把被子盖好呀。”

女：“那如果是林志玲睡在你身边你会干嘛？

男：“会呀，会呀。”

2、刚坐地铁，听一对情侣说话。

女：“老公你觉得我卖萌好看不？”

男的瞟了女生一眼说：“长得好看才叫卖萌，你这叫呆B！

3、和女友压马路，聊到她妈妈，我就问她妈妈叫什么名字，她说XXX。

我听完就觉得耳熟，想了半天，一拍大腿，恍然大悟道：“可算想起来了，我说这名字怎么那么耳熟，XXX不就是你妈么？”

女友。。。

4、男：女王陛下，你是希望我是忠臣还是良臣？

女：这有什么区别吗？

男：忠臣，只做自己认为正确的事！而良辰，不是你能惹得起的人！

女。。。

5、女友胸小，如何安慰她？

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1、我认为广场舞大妈应手持电蚊拍，在锻炼的同时还为民除害。

2、我妈问我有没有看过《家乐福海盗》？我说没有，但是我看过《星巴克的救赎》。

3、别人夸我的时候，我心里就会想：这人真是的，瞎说什么大实话。

4、总有人说我长得好看，我只能回答说说，每个人心中的对于颜值的定位都不一样的！你心中的仙女啥样，我就是啥样！

5、自从听说手机会对人体造成辐射，每晚我都很担心。所以每次我都把手机一直玩到没电才睡～～～

6、小时候傻，看到电影里有人快要死了就以为这个演员快死了。后来人变聪明了才明白，这电影是提前拍的，这演员应该几个月前就死了。

7、据天文台发出最权威的消息，今夜恰逢超级月亮。大家可以用肉眼来观看这美丽的。。。我。

8、我想你一定很忙，所以看前三个字就好。

9、年轻的时候老是说，遇不到我想要的那

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1、每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”

后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗？”

“当然。”

我拉着他儿子的手坚定的说。

2、男人这种生物到底有没有情商啊！！！

前几天我在家做菜，不小心切到手，想让男友心疼心疼就给他发了信息：“亲爱的，刚才做菜的时候不小心切到手了......”

结果，男友给我回了信息：“啊！！！你会做菜，做的啥菜？”

3、“你真的以为你用这些包啊鞋啊来哄我，我就能不生气？就能开心吗？你把我当什么人了？我和你在一起这么久，难道你还不明白吗？不是所有女人都喜欢这些东西的，请你下次直接给钱行吗？”

4、男：“姑娘，你在看对面那辆保时捷？”

女：“是啊！是你的吗？帅哥。”

1、晚上，几家人聚会，一起吃饭。

喝酒。

A说：我老婆又胖了N斤，不如以前受看了。

B放下酒杯，来了句：不行就换。

招致A妻怒目以对，B不慌不忙道：我是说不行就换个秤！

2、一个人在他朋友面前放了一个屁，他朋友当时差点没有昏过去就问了一句：“你吃的啥啊？能放出来这么臭的屁。”

那人说：“咋的？你还想要配方么？”

3、女友平胸。今天早上捂着女友的平胸大喊：“大！大！大！”

女友一爪子把我的手拍开大喊：“开！两点小！”。

4、电视广告：“明星生发水，让你拥有明星般的发型！”

一哥们马上订了一盒结果头发掉光了就投诉厂家。

结果厂家回答：“我们的代言人是陈佩思，乐嘉，孟飞、徐峥！”

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1、我是干厨师的，平时吃的都挺好的，前段时间交了个身材超棒的女朋友，一个月下来，女朋友胖了十斤，我瘦了二十斤！

神回：你女朋友才是干厨师的。。。

2、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。

我：看什么看，没见过绿色内裤啊。

室友：你真绝，自己不愿意戴绿帽子，就给自己的兄弟戴绿帽子。

3、老外：你们中国人喜欢把什么内衣内裤的都晾在外面，即影响市容又没素质！

police：这就是你偷别人内衣的理由？

4、这年头，为了宣传电影连厕所都不放过，每个厕所位的门上了都贴了明星海报。

女厕所里一群女生商量着：“你上的哪个？”

“我上的陈伟霆。”

“哦，我上的李易峰。”

“嗯不错，下次我们换个。。。”

5、同学和女朋友分手了！女

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1、等你还不如等死，至少死会来。

2、女友生气这东西太符合民法里不可抗力的定义了：当事人无法预见、无法避免、无法控制、无法克服的意外事件或自然灾害。

3、“都是为了你好”掩盖了多少不为人知的秘密。

4、对于大学男生，我想说，家里没钱就好好学习，不要谈恋爱，遇到铺张浪费的女生，她花完自己的就花你的，遇到节俭持家的女生，她不花自己的直接花你的。

5、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商场太贵不想买，商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，没有女朋友！

6、花心的男人，是台球，一个杆可以进好几个洞。顾家的好男人，是高尔夫球，一个杆只进一个洞。而那些单身的屌丝们，是乒乓球，很黄，却没有洞可以进。

7、“为什么男人是处男会让人觉得丢脸，女人是处女却男人都想要？”

“因为男人是干技术活的，女人是吃青春饭的。”

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1、女人在任何一场争吵当中都会说最后一句话，一个男人在此之后说的任何一句话都是一场新的战争的开始

2、一个成功的男人就是能够挣到比妻子花的钱更多的人，一个成功的女人就是能够成功找到这样一个男人。

3、一个女人嫁给一个男人，是希望这个男人有所改变，但他并不改变，一个男人娶一个女人是指望她不会改变，但她就会改变。

男子醒来是和上床时一样好看，而一个女人不知道为什么过了一夜就大打折扣。

一个男人会为他特别想要的一元钱的东西付出两元，一个女人会为她不想要的两元钱的东西付出一元。

一个女人会为未来担心，直到找到一个丈夫为止。一个男子从来不担心自己的未来，直到找到妻子为止。

一个女人去商场，浇花，倒垃圾，接电话，读书，取邮件之前会打扮一下，一个男人参加婚礼或葬礼的时候才会打扮。

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1、高峰期堵车实在无聊，于是微信摇一摇，发现一妹妹，打招呼说堵死我了。

妹子回了说你开什么车？

我扭头一看旁边一奔驰，回话：我开奔驰。

妹子又回车牌多少？

回话XXXXX。

妹子又回，哥，这奔驰是我开的。。

2、有天姐夫去喝酒，晚上喝的醉醺醺的回家，姐姐生气，但是对着一个醉汉没法发火，就给自己抹了口红，然后就在熟睡的老公脖子上和脸上亲了好几个印子。

第二天等姐夫清醒了，姐姐就开始和他吵架，问他昨天都去哪鬼混了

婆婆过来劝架，看到儿子脸上的口红印，上去就是一巴掌

随后的好几天，姐夫都在努力回忆喝醉的那天晚上到底干啥了...

3、昨晚大醉，今早醒来，发现满嘴的泥巴，遂打电话问送我回家的哥们儿是怎么回事

答曰：昨晚你说你自己是喜羊羊，趴在地上非要吃草，拉都拉不

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1、女：“只要有钱，我嫁给谁都行。”

男：“银行的保险柜你嫁吗？”

2、争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。

3、我妻子想减肥，所以她每天都去骑马。结果马一个月之中瘦了四十斤。

4、病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”

“没关系，我还有一把。”

5、法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。

6、妻：“男人，都是胆小的。”

夫：“不见得，否则我何以会与你结婚。”

7、上联：哈哈哈哈哈，下联：嘿嘿嘿嘿嘿。

横批：神经有病

8、第一年：他说，她听。第二年：她说，他听。第三年：他俩说，邻居们听。

9、如果我们生存的冰冷的世界依然难改变，至少我还拥有你化解冰雪的容颜。

10、贼甲：“快数数今天一共抢了多

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1、房间干净有条理的人，找起东西来都像程序员，设好运算模式，输入“袜子”，得到“柜子第二个门上面第三层”，偶尔出个Bug，稍微修正一下就找到了；

而像我这样房间乱成狗窝的人，找东西都像大侦探，“以当时我的心境，会把钱包放在哪”

“按常理是扔在卧室了，可这一次我会不会不按常理出牌呢”

2、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗户上看邻居家姐姐洗澡。娶不起老婆，只能睡别人家的老婆。养不起孩子，只能让隔壁帮我养。哎，命苦啊！！！

3、生活小常识：洗完衣服一定要记得，把衣服翻到正面叠好，再放进柜子。否则就有可能像我一样快到公司才发现衣服穿反了。

4、别人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。

5、女同事昨晚在我这喝多了，本来想送她回去，但她就是不肯回去，无奈只能留她过夜，她睡着后，我在沙发上想了好久，

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