1、有女生叫我介绍男生给她，要求是有房、身高175cm以上、相貌耐看；

我去问符合该条件的男生，他说他对女生的要求是身高168cm以上，样子甜美很会做家务会赚钱；

我又去找了符合他条件的女生，结果这女生要求男方要有房、有车、有公司，身高186cm以上。

你们感受一下……

2、有人问我，分手了这么久还记得你的前任吗？怎么说呢？记得显得太花心；不记得，显得太薄情，其实我觉得，那个人就好比我走路撞上了一个电线杆，很痛，以后我走路都会绕着电线杆走，可能很久以后，我都不记得撞得有多痛了，可是，那个电线杆，永远都在。

3、屌丝的命运是：碰到美女连话也不敢说，心中想的是，算了吧，人家怎么能看上我。

另一方面，晚上一个人躺床上，捶胸挫足的恨道：“卧槽，劳资长这么帅怎么会没女朋友”。

4、男：“如果缺钱了就告诉我。”<

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1、街上遇美女，搭讪：“美女，你叫什么！”

女：“我没叫啊。”

2、男：美女，你还记得我吗？

女：你是。。。？

男：你忘记了？车上，那次，我们俩，一起那个啥，我上面，你在下面，哐铛哐铛。

女：呸，座个火车也让你能说的这么低俗！

3、男：“一个好消息、一个坏消息，你想先听哪一个？”

女：“坏的吧。”

男：“坏消息是好消息是假的！”

女：“滚”

4、一个女孩在网上买情侣衫，一件XXL号，一件L号，店家说：“哟，你男朋友个子挺高啊！”

女孩回答：“他要是个子高，我给他买L干啥？”

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1、征婚启事：孩儿他娘，咱这辈子还有很多事要做呢，别耽误功夫和我玩捉迷藏了，赶紧蹦出来吧!

2、搞清楚自己人生的剧本----不是你父母的续集，不是你子女的前传，更不是你朋友的外篇。

3、本人债主众多，人际关系广泛。

4、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。

5、有的女生背后看想犯罪；侧面看想后退；正面看想自卫。

6、“会”的朝前跑，“能”的往上爬，不会不能的就地趴下。

7、走自己的路，与爱情兵分两路！

8、考试的时候，两边的同学都不会，真让我左右为难。

9、如果你曾歌颂黎明，那么也请你拥抱刘德华。

10、模范丈夫：模范不模范媳妇说了算，老婆想吃饼，俺就爱稀饭，夫人一瞪眼立马靠墙站。

11、今年过节不收礼，收礼只收火车票。

12、女人劝男人：不要抽

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1、女人口中最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！

2、为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻，有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾，次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只啊！只能去搞基啊！而且好看的男人还是人家的男宠！，你。。。只能撸了！

3、如果你追一个人，长时间都追不到，那就问自己，第一，你是不是穷的只剩下一张床了。第二，你是不是胖的只剩下一堆肉了。第三，你是不是丑的只剩下背影了。如果你都做的很好，你还是追不到那个人，就问自己最后一个问题，你是不是贱的只剩骨头了。。。

4、备胎是指感情上的一个备份，备胎不一定会转正，也不知道什么时候转正。

和它不同的是，感情上还有一种人，别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他，而化险为夷的时

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爸爸非常严肃的对女儿说：“你真的打算嫁给他吗？就是那个昨天同你抱在一起接吻的那个。”

女儿大惑不解：“你是指昨天几点钟接吻的那个？”

亲爱的老婆大人：

遵照您的旨意，我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒，喝了一杯白开水，上了一次卫生间，没有抽烟，以上事实准确无误，请审查。

附上我的检讨报告，不当之处可以协商。

经过３个月的婚姻生活，我认为老婆同志温柔贤良，勤奋聪颖，是不可多得的好妻子，而身为丈夫的我却举止乖张，态度轻狂，所作所为确有值得商榷之处。

以下是我对自己恶劣行径的剖析，请领导批阅：

１.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸，但是香醇可口，瑕不掩瑜，我不该指责你浪费盐。我这么求全责备，完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。

２.你说喜欢陆毅的时候，我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪，害得你两天不能理我，极其痛苦 。仔 细一想，我的回答确实很不妥当，因为你的＞花心还局限于内地，我却冲到了港台，我还是喜

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1、弟弟小时候看动画片，每每到高潮部分，就冲过去把电视关上，说：“留着明天看！”

2、现在物价真是贵的伤不起啊。以前花钱买个内裤还是块布，现在就是几根线了。。

3、我患上了恋床癖，整天都想躺在床上，我觉得我已经晚期了！

4、物理学中大气压随温度的降低而增大，所以冬天的冷空气每天都把我死死压在被窝里。

5、刮胡子对于猕猴桃先生来说，真是一个难以掌握的技术活，一不小心就刮破皮了……

6、后来，我终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就再也瘦不回来。。。

7、贝多芬32岁那年两耳几近失聪，身旁好友多次劝他快去看医生否则后果不堪设想，但他就是听不进去。

8、一人一半，是伴。一人两口，是侣。伴侣就是，每天有好吃的一人一半，你一口我一口，慢慢地成为一对快乐的胖子。

9、对一个人有欲望，那叫喜欢。为一个人忍住

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1、我一定是个天才，拼图盒子上说3-5 years，我用了1小时就拼完了。

2、刚接到个电话，电话那头一个低沉的声音说：“你老婆在我手里。”

我大惊失色：“你是谁？！你的手为什么那么大？！”

3、中国刚刚在阅兵式上秀出东风-5B，东风-31A，奥巴马就跟着贝爷去荒野求生了，我隐隐的感觉美国要出大事了。

4、要是人群中的我被美女一眼相中，那基本上只有一种可能：警局指认嫌犯。

5、像我这种又懒又好吃的人，唯一可以依靠的减肥方式就是多撒尿、勤拉屎。

6、十一放假七天。。。女友问去哪玩！我打算第一天带她爬山。。。第二。第三。。。第七天腿酸痛到走不成路。。。这计划省钱！

7、正在排队，站在我身后的大叔拍了拍我的肩膀说：“我可以站到你前面吗？”

我说：“好的。”

然后一个原地向后转，满足了

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一、和尚戒荤，所以家里所有的好吃的就mm一个人吃，还可以美其名曰“为了不浪费”。

二、和尚无发，每年可以节约很多洗发水——过日子就要精打细算。

三、一般情况下，和尚不知道亲身父母在何处，所以，不用考虑婆媳关系。

四、如果是一个会武功的和尚，还等于一个免费保镖。

五、和尚穿袈裟、布鞋，mm不用考虑给他买衣服、鞋子。至少在忘记他生日的时候撒谎也多个借口。

六、和尚，一般妙龄女子不会去勾引他，所以，多了一分保障。

七、如果有人让你修炼发轮功，你可以告诉他“我是佛教的”，同理，如果有人逼你杀人，你也可以说“我是佛教的，不杀生”。

八、如果哪一天烦了，可以对老公说“去，一边念经去。”

九、如果嫁了一个虔诚的和尚，应该可以碰到处男——这年头，处男比处女还难找。

十、一个真正的和尚，他会把一

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1、男：妹妹咱见面吧！没别的意思就想请你吃顿饭。

女：请我哪吃啊？什么档次？什么价位？

男：只要妹妹赏脸全城饭店随你点。

女：真的？不会吧？

男：相信哥哥有实力。

女：好，就怕点了你不去。

男：只要妹妹愿意见哥哥马上就兑现。说去哪？

女：去你家，让嫂子做菜吃。

2、男：妹妹好，还没休息啊！

女：这么晚上来，说干啥坏事去了

男：我能干啥坏事啊？出去应酬了，累个半死，还来看你你却这么说我

女：所谓应酬无非就是喝酒，能有多累？喝酒是让你上桌，又不是让你上床？

男：我倒是想上床可谁让啊？

女：有人让啊，只要你一句话，保证让主动上还不要钱。

男：有这好事？哪儿？

女：家具店，你问老板一句‘这床结不结实’？

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