一天，三岁的儿子对妈妈说：“妈妈，什么叫美女？”

妈妈说：“像妈妈这样漂亮的女人就叫美？”。

旁边的爸爸小声说：“别误导孩子的审美观！！”

1、昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着？”

老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。。？”

“行了妈，我有点困了，先睡了？”

2、今天早上还在熟睡，被一阵香气惊醒。然后就看到我妈在屋子里拿着空气清新剂在喷。

便问“妈你干嘛？”

老妈：“没事，清新下空气，满屋子单身狗的味！

说完了便转身就走了。

3、到家第一件事就是马上向老妈扑通一声跪下。

“妈，我没交到女朋友！

“傻孩子，没关系的，起来吧，男孩子要以学业为重！

“哦，也对。还有，我挂科了。。？”

“谁让你站起来的？！

4、昨天，我老妈又说我还没女朋友，相亲之类的话。

我嫌烦，就在网上搜了一张凤姐的照片：妈，这女的咋

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1、本以为范仲淹是岳阳楼的楼主，结果鲁肃才是，范仲淹只是个跟贴的。

2、作文，标题：鼻孔 内容：食指紧扣…

3、消防车再不来，火就要灭了啊…

4、从前有对朋友，一个叫哈哈，一个叫嘻嘻，有天哈哈死啦，嘻嘻很伤心地去哈哈墓上哭啊：哈哈，你死啦。嘻嘻我来看你了。

5、魅力的代表人物：康师傅， 每天都有成千上万的人泡他。

6、古药典记载：钱，味甘，性热，有毒…

7、从来不说人话，见人我就说神话。

8、上帝说“要有？”

于是就发明了爱迪生…

9、作为一条有原则的狼，在没有骨头的情况下，是不会轻易背叛的。

10、给你台阶下，你还真就不坐电梯了。

11、忽悠我？没门，连窗都没...

12、你的话如同网上的下载链接，让人不敢轻信。。

13、常聊天

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一人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！

服务员淡定的说，常温的-15°，冷藏的-1°

1、一个年轻的爸爸要去便利商店买奶嘴，因为他记得奶嘴是和安全套放在一起的，所以他一进门就不自觉的问：“请问安全套摆在哪儿？”

店员在众人诧异的眼光下忍住笑告诉他，他虽然发现自己失言，却仍没事般地去拿，他想“反正待会就可以澄清？”

不料等他拿者几个奶嘴摆到柜台上要算帐时，旁边的人群却轰地一声大笑起来……

2、某人教鹦鹉说话：“我会走？”

鹦鹉：“我会走？”

“我会说话？”

鹦鹉：“我会说话？”

“我会飞？”

鹦鹉：“你丫别逗了？”

3、一位律师和一位工程师正在风景优美的加勒比海度假。律师说：“我之所以能到这里来度假，是因为我的房子着了火，所有的财产付之一炬。然后，我得到了保险公司赔付的一大钱？”

工程师说：“那真是太巧了！我之所以能到这里度假，是因为发生了地震，我的房

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昨晚，老妈买新衣服，回家一试，说：“妈穿这个有点显老，给你吧…？”

昨天抢到一张火锅的两人券，睡觉时我还琢磨着领哪个去好。懒觉起来一看桌上有张纸条：“我和你妈去吃火锅了，你醒了自己吃泡面吧？”

我买了条新连衣裙，穿着一边在屋子里走来走去，一边回头问老公：“这件衣服好看吗？”

老公说：“好看，不过你还有一件比这更好看？”

我：“哪一件？”

老公：“围裙？”

1、一大爷坐公交车，售票员：大爷，您用的月票是自己的吗？

大爷：是我儿子的。

售票员：您不能用他的月票。

大爷：我养儿养这么大了，用用他月票怎么不行了。

2、乡下大妈去了一趟城里，回来后这样讲火车：那东西长长的，爬起来真快，要是站起来跑，那还了得！

3、以前农村有个家伙，喝农药自杀。他家老太太非常淡定地把他抓到院子里面。

拿出一桶粪，一勺一勺地喂他吃。边喂边说，自杀是吧，喝农药是吧，吃屎吧你。

那个人吐得那个惨烈啊。别说农药，胃都吐出来了。

4、路边听到俩大爷的对话。

A：“都晌午了，咱们去哪吃饭呀？”

B：“随便找个便宜实惠，吃完不拉肚子的地方就行？”

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1、一小伙和一大姐骑摩托车相撞，两车子有点小伤，不碍事。

但女的自认有理，各种骂声不绝于耳，小伙气不过回了一句“臭？”。

女暴怒，再大骂，她说了一句“小兔崽子，凭啥说我臭？？”

小伙回了一句“我听群众反映？”

然后开车就跑了……

2、公交车上，有一对年轻夫妻带着一小孩。

小孩一直哭，然后年轻的爸爸就想哄他，就把他抱手里玩抛高高。

突然咚的一声，孩子的头撞到公交车顶了，孩子哭的更欢了。

后面的乘客全都没憋住。

3、开车刮倒一老太太，赶忙下车说道：“大姐你没事吧？”

老太太起来说：“小伙子真会说话，姐没事，你走吧？”

4、小时候村里有个同伴，怕钥匙丢了，把钥匙栓在他家狗脖子上。

每次想开门，一唤狗就过来了。

有一天狗被人药死了，家里也

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