生活将我们磨圆，是为了让我们可以滚得更远埃

1、儿子说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”

我摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办？”

老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书？”

儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”

老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书？”

2、儿子常道听途说一些骗子骗人的事儿，忽然有一天，想到自己的母亲也是一个容易相信别人的人，于是，他就给母亲讲了些别人上当受骗的事儿，然后说：“妈，还是把家里的存折都交给我保管吧？”

不料，他母亲盯着他看了好一阵子，嘴一撇，这道：“我把钱交给你，跟被骗了有什么区别啊？”

3、有一家人都爱打麻将。就连还在上小学的孩子也打的很上瘾。

一天，孩子他爸更新照明线路，需要四对孔、三对孔、二对孔的瓷接头，给儿子交待让他帮

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1、面容憔悴的病人对医生说：我家窗外的野狗整夜吠个不休，我简直要疯了！

医生给他开了安眠药。

一星期后，病人又来了，看上去样子比上次更疲惫。

医生问：安眠药无效吗？

病人无精打采道：不知道，我追不上那些狗，还有别的办法吗？

2、杰克上班时干活不慎摔伤，需要住院治疗。

一位年轻漂亮的护士拿着表格让他填写，杰克填完后把表格递给护士。

“还有什么漏填吗？”

护士问。

“有？”

杰克想了想说，“我是单身汉？”

3、精神病医生在检验治疗效果，他指着椅子说这是汽车，患者丝毫不动。

医生以为患者病情好转了，就高兴地问：“为什么不去开车呀？”

病人回答：“我没驾照？”

4、“你如果得了狂犬病，要做的第一件事情是什么？”

“

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1、上高中的弟弟翻墙出去吃饭被捉，叫家长……老爸配合老师训了我一上午，中午老爸在学校饭堂吃饭，扒了两口，筷子一丢说到：以后出去吃，钱不够就说。

2、女儿，本月信用卡账单已收到，刺激欧洲经济非汝一己之力可及，宜审慎量力而为之。

3、今天又挨老妈训了：你看人家，和你差不多年纪的都结两次婚了，你现在连对象都没有。

4、早晨起来和我妈说：明天我也去买个墨镜，能遮挡点我的丑！

我妈：墨镜哪够啊，买个头盔还差不多。。。

5、小女儿5问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”

老人家已经去世了，我不想说死了，想了下说：“去西天了？”

小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看？”。

我无语，逗她说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头？”

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1、太白金星 ：那猴子，你慢点飞，尊重老年人哪，慢点飞。

2、孙悟空：这玉帝也真是，这么远，也不派个岁数小点的。

3、巨灵神的斧子坏了，一顿大哭。。。孙悟空：你要好武器，到我老邻居龙王那里去。。。(悟空你可不能这样给龙生做广告啊。。。)

4、猴群：告诉我，什么叫做天使啊，这个天使就是天上掉下的屎。

5、和尚：我们师祖是这一带的大德高僧，他是不会轻易见人的。

孙悟空：切！他是镶了金了还是镀了银了，这么难见啊！

6、猪八戒：你们这是逼良为婿啊！

7、天蓬元帅：我是掌管天庭八万水军的天蓬大元帅，听清楚没有，不识数啊，八万、八万哪，你们识不识数啊！

8、孙悟空：它太粗太长了一些，好大好长好粗的好宝贝。

9、仙家：“不靠谱的都长三只？”。

10、翠兰对话猪八戒：现在全村的人都

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1、光绪年间，广东学堂开学，旗人官员德寿提出删算学、体操和地理三门，理由是：“算学自有账房先生料理；我辈是文人，因此不必练体操；地理一科是风水先生之言，何必培养那么多风水先生呢？”

2、光绪二十二年（1896），第一届夏季奥运会在雅典召开之前，清廷接到了国际奥委会的邀请函。光绪、慈禧及满朝文武均不知“奥？”

为何物，未予理会。

3、袁世凯对张之洞说：“练兵之事，看起来似乎很复杂，其实很简单，主要是练成绝对服从命令 。我们一手拿着钱和官，一手拿着刀，服从命令就有官有钱，不从就吃一刀？”

枭雄也。

4、清华大学教授张奚若参加民国参政会，说会上无非三种人：一是卖嘴的，对当局大歌颂一番；一是卖手的，无非是举个手；一是卖屁股的，不说也不举手，只是一味地坐着。

5、吴稚晖曾如此讽刺民国时期的“海？”

：“就像面饼

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1、黄太太跟隔壁的李太太，两人闲来无事，坐在客厅中闲谈。

黄太太穷极无聊地说：“我呀！我每天只要看我老公‘那里’挺在几点钟方向，我就可以知道几点要下雨了？”

李太太听得蛮有意思的问道：“那么你老公的‘那里’如果是向上垂直的话，应该是几点？”

黄太太幽幽的回答：“如果是向上垂直的话，那谁还会有心情去猜几点下雨啊…？”

2、夜深，高楼上有一位先生正在房里看高玉宝的《半夜鸡叫》，忽然听到楼上有一女声在叫喊：“来人啦！来人啦？”

先生抱着拔刀相助的心理连忙赶到，原来是一打扮妖艳的小…姐。小…姐对他说：“我今天一天没有事做，请你帮帮忙，我打四折优惠？”

先生半天才明白过来，叹道：“说曹操，曹操到，半夜真的有鸡叫？”

3、今天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认

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1、甲：“营业员胸前为什么佩戴照片呢？”

乙：“我们开展微笑服务啊？”

甲：“这和佩戴照片有什么关系？”

乙：“你没看那照片上的人都是微笑的吗？”

2、一位发了财的农民要买汽车，他到了汽车展览厅一看。每辆汽车边都站着一位十分漂亮的小姐，还编上号。

他选择了一位最漂亮的小姐是8号，他想：车子好坏没有关系，坏了可以再买，这美人买来是一辈子的事……

3、一个商人感到身体很不舒服，就去了一家诊所。医生给他做完检查，说：“我很难过，必须告诉您这个消息，您得了严重的高传染性狂犬病。您得病已经有—段时间了，几乎可以肯定是没治了？”

“您能给我纸和笔吗？”

商人问道。

“您想写遗嘱吗？”

“不是，我想列个名单？”

4、乡下老头听了无线电中的天气预报后，在那儿独个奇怪地叨

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1、博士和邻居吵架，被一个泼妇骂了八辈祖宗，并被打了两耳光。

博士非常生气，一跺脚骂了出来：“你吸的是二氧化碳，吃的是糟粕，存的钱是负数，打人用的是反作用力，浑身麻木不仁，将来必至被剥夺政治权利终身…？”

2、昨天去医院，看到医生正在用笔记本看电影。我打断对医生，说，我可能得了痔疮。然后医生说你去缴费，回来我给你检查。刚出门发现自己包没拿，回去拿包包，发现医生正在用笔记本百度“痔疮怎么？”。。

3、大学开学前都要进行军训，全年级新生都在一个操场上训练。我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

4、一哥们儿家境不错，尽管已经大学毕业，但家务活基本不会。一日他发微博：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”

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周未，一家三口逛公园。孩子：“爸爸，这叫什么树啊？”

爸爸：“不知道？”

孩子：“爸爸，这叫什么动物啊？”

爸爸：“不知道？”

孩子：“爸爸，这叫什么鸟啊？”

爸爸：“不知道？”

被搅得厌烦的妈妈在旁边对孩子说：“你就不要问了”

爸爸：“你不要妨碍孩子提问题嘛，孩子应该成为一个有知识的人”

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