记者到一个偏远山区采访，问一个老农：“你老人家知道为什么近亲不能结婚吗？”

老农憨厚的一笑答道：“熟人怕害臊呗。”

一男生在追lz.，我对他也有点好感，一日下午去开房，开始单纯的以洗澡为目的。当lz洗完澡坐在床上，穿了衣服的。他扑过来，把lz脱的精光，好吧，反正我也喜欢你，来就来吧。。。。各种挑逗我，可是tmd结果是…lz都湿了他还没硬起来，一个下午都是软啪啪的。告诉我他前天晚上睡觉画地图了才这样的。哈哈，可是他现在是我老公了，已经订婚。

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男人理想的结婚对象有三个标准：

1.长的漂亮

2.身材要好

3.温柔贤惠会过日子

女人理想的结婚对象也有三个标准。。。。接收挑战

1.有车

2.有房

3.没爹没娘

丈夫：“结婚以后，我才知道婚姻是沉重的枷锁！”

妻子：“那当然，所以才要两个人共同承担。”

丈夫试探着问：“你说要是三个人一起承担这些压力的话，你说压力会不会减轻些?”。

朋友结婚。咯咯咯。要把新娘从婚车背到新房，六楼。上楼时背不动了，大喊了一句，伴娘，帮我推下屁股。。。。伴娘弱弱的回了一句：都没洞房我怎么推。。。

哈哈。笑尿了

想起刚结婚那会儿

公司同事凑一起吹牛

我说：从小就有个愿望，想在家里养只老虎

今年愿望终于实现了

一女同事兴奋的问，真的呀?好久带我去你家看看

这时候经理冒出一句，你家老虎是母的吧?

经理……你，伤透了我的心!

整理照片，翻出结婚时的婚纱照，三岁宝贝跑过来凑热闹，抄 起一张就开始赞叹：麻麻好漂亮！麻麻好漂亮！～～ 我得意的伸头过去看，我了个去！儿子，你拿的是姥姥照片，麻麻有这么老？？？

我跟我对象交往，我是奔着结婚去的，我生日送我6S，平常交往这么久也就花他有1000多，最后他提的分手，还把手机要回去说断干净，我把手机还他了，第一次都给他了，就跟他一个人发生过关系，这要怎么说呢。这就尴尬了!

在结婚三周年纪念日，夫妻俩尽情地喝酒以示庆祝。

三杯酒下肚，丈夫说：其实，我俩的结合是一个天大的误会。

妻子吃惊地问：此话怎讲?

丈夫接着说：那天我在街上要出租车，手一招，我要的的士没过来，没想到你倒是马上过来了!

女：你到底打算跟我结婚吗?

男的沉默。

女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了!

侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了