1、看见老婆进了卫生间，我非常不满。

“你一吃完饭就上卫生间，不就是想逃避刷碗的嘛！”

老婆说着，把我从卫生间拉了出去。

2、早上我和老婆都不愿出去买早饭吃，于是我就把橱柜里的泡面拿出来吃，然后也给老婆吃，结果不屑！

我就说不愿吃拉倒，老子拿去喂狗！然后我抱着碗来到厨房，大口大口的吃起来了。。。

3、刚刚给老公看手相，我发现老公的生命线很长，而我却很短。

于是我故意感伤地说：“我可能只能活到50岁！”

希望老公能说点啥感人的话，谁知二货愣了一下说道：“那就别交养老保险了，反正也拿不到！”

4、我手机背景换了几百次了，老公的依旧是我的大脸照。

我说：“不会换张美女啊什么的，我不会不开心的？”

这二货道：“这样很好，可以控制玩手机的欲望……”

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1、婚姻是世界上最好的东西，从开始到结束，带给你的都是开心。结婚的时候你开心，离婚的时候你更开心。

2、有些情侣注定是会在一起一辈子的，我能看出来，因为他们给人的感觉就是除了对方再没人会喜欢他们俩了。

3、如何确定是不是真爱：他看你的眼神，有没有像看菜单时一样的认真。

4、没有经济实力就找一个喜欢自己的女人！

因为有她爱你就够了！有经济实力就找一个自己喜欢的女人！因为金钱也能让她爱你！

5、高富帅用多年时间追求一个美女是情深似海的痴情，穷矮丑用多年时间追求一个美女是臭不要脸的纠缠。。。

6、别随便嫌一个女生幼稚，她要是不喜欢你，比大妈都成熟。

7、结婚证只是证明你们可以合法的睡一张床，而无法证明你们合适睡一张床！

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一、婚姻之鞋

1、红杏出墙的婚姻是拖鞋，它很好穿，又很方便，有很大的适应性，但致命的弱点是出不了大门、上不了正路、走不了多远。

2、浪漫型的婚姻是舞鞋，它轻便、灵活、雅致，但一离开平坦光滑的特定环境，就显得 极难适应，也极不实用。

3、郎才女貌的婚姻是品牌鞋，看上去高贵、漂亮，感觉上舒服、大方，但它的价格昂贵，经不得泥泞，需要精心保养、时时珍惜。

4、开放型的婚姻是凉鞋，它有着极强的季节性，它能让人在情感升温的夏季，毫不犹豫地穿上它；又能让人在情感的季节变凉之后，很随意地就脱掉它。

5、事业型的婚姻是跑鞋，它能和脚相互帮衬、共创辉煌，但一脱离事业的跑道，鞋和脚就很难相互适应。

6、被金钱收买的婚姻是小尺码的紧口绣花鞋，看上去挺美，但只有脚知道：感觉并不好受。

7、患难与共的婚姻是旅游鞋，它看上去奇特，

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1、婚姻是一座学校，聪明的女人能让男人在这所学校里，读完小学还想读中学，读完中学还想读本科，读完本科还想读研究生，读完了研究生后，还要哭着喊着留校任教。

2、婚姻是一项投资。爱情相当于注册资金，结婚相当于营业执照，婚礼相当于开业典礼。至于收益如何，那要看双方的合作情况了。

3、婚姻是一件瓷器。做好它很费事，打破它很简单，而收拾起那些碎片很麻烦。因此，我们应该牢记包装箱上常有的那种提示：“轻拿轻放，切勿倒置。”

4、婚姻是一座桥。相依相拥走上桥头时是青年，手牵着手走在桥上时是中年；相互搀扶走下桥是老年。

5、婚姻是一局围棋。双方的段位越近，棋局切磋的时间就越长。这种段位包含了学识、修养、性格乃至出身等因素。

6、婚姻是一座建筑。以爱情为原料的婚姻是一幢漂亮的别墅；以金钱为原料的婚姻是一间用钞票砌成的纸房子，经不起风吹雨打。……

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卡特夫人家的小猫在外面乱窜，一会屋顶，一会地窖。受扰的邻居敲开卡特夫人 的门：“你家的猫怎么这么疯跑？”

“是这样，”卡特夫人解释：“我让兽医刚给他做了手术，最近正忙着到处取 消原先订好的婚姻。”