1.女：你认为我哪部分最漂亮？

男：你的头发最漂亮。

女：为什么？

男：因为它遮住了你大部分的脸。

2.女：你说什么？你要我把情书还给你？

男：是的，那是我花钱请人写的，咱俩分手了，我要重新使用了。

3.男子在情书最后写上：我做好这份考卷，静待你的录取通知。

女：名额已满。

男：欲报下期如何？

女：等下期开学再说。

……

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1.父亲：我跟你说了多少次了，不会的地方应该问老师。

儿子：我问了，可老师不肯说。父亲：你什么时候问的？

儿子：就在昨天考试的时候。

2.父亲：老师打电话来说你课又迟到了，你说说是为什么？

儿子：这可不怪我，每次我走到学校拐角处，有一块牌子总不让我快走。父亲：牌子？上面写的什么？

儿子：上面写着前方学校，请减速慢行。

3.父亲：儿子，我问你2和3比谁大？

儿子：2大。父亲：不对。

儿子：这不会有错的，我二哥就比三哥大。

……

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1、“羊奶能让你保持年轻，孩子。”

母亲试图说服小明喝下一杯羊妈。

“可是妈妈，”

小明说：“我看到一只小羊，才4岁就长满胡子了。”

2、小妞妞第一次听到电话里爸爸的声音，便大哭起来。她的妈妈急忙问：“孩子，你怎么了？”

小妞妞说：“我们怎么才能把爸爸从这样小的洞里救出来呢？”

3、妈妈：“小明，你要起床了，太阳都出来了。”

小明：“可太阳比我睡得早啊！”

……

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一位年轻妈妈与四岁儿子的对话：

妈妈：你以后也会有老婆儿子：老婆？！我不要！好可怕的！妈妈：她要你出去找吃的是吗？

儿子：是啊，还会用平底锅打飞我！

网购一电子表。跟快递对话内容→我：你好，是这样，因为我赶时间，所以请真诚的告诉我，你的“马上就到”

还得多久吖？我都等大半个小时啦。赶不及就算了。快递大哥：你都等了半个小时了，哎呀你好辛苦，待会给你买糖糖吃哦。

我：?是不是被调戏了？

1、男：“喝酒之后，你变得更美丽了。”

女：“可是我并没有喝酒啊。”

男：“我知道，但是我喝了。”

2、迷人的女士邀请英俊的售货员到她的寓所小坐，可是不一会儿她就听到了大厅里丈夫熟悉的脚步声。

“公寓里只有一扇门，”

她小声地对售货员说，“你只有从窗子里出去。”

她推他到卧室窗前，命令他：“跳！”

“可是，太太，”

售货员嗓音嘶哑了，“我们这是在第13层楼上。”

“跳！”

夫人再次下命令，“没时间讲迷信了！”

3、某人谈恋爱被女友甩了，便对朋友说：“难怪人家说天下最毒女人心，我现在完全认为女人是毒药，今后要离得远远的！”

可是过了不久，这人又谈起了恋爱，而且谈得很起劲。于是他的朋友们问他道：“你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?”

……

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1、早上醒来，看见老婆趴在我的身上，我搂住她说：“宝贝有你在，我感觉自己就像齐天大圣呢。”

她掩嘴轻笑：“那我就是紫霞仙子咯?”

“不，你是五指山。”

2、晚饭时，我刚吃完，似乎老婆也吃完了。她意犹未尽地望着桌上的饭菜，自言自语道：再过二十多天就该割麦子了，不行!我得多吃点!否则到时候干活会没劲的! 说着她端起饭菜又大吃起来。

我望着她肥硕的身躯不禁摇了摇头一一只要想找，理由还是有的!

3、被老婆赶到沙发上睡觉，在沙发垫子下发现了一百块钱，所有的郁闷顿时云消雾散，计划着这笔巨款如何花销。。。

第二天早上，老婆对我说：高兴高兴就得了，把钱拿过来吧。。。

4、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。

她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样?我就不脱。”

老公：“赶紧脱吧

……

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昨天两同事对话，A说在过段时间就可以去游泳了，B说你会游泳么，然后我说在25年前他是他亿万个兄弟姐妹当中游的最快的一个…

至今没能忘记大学寝室的事，我正在卫生间拉屎，我同学在床铺上吃东西。

那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西。

结果这货说了一句牛逼的话：你快点拉，我等着吃呢……

结果 ，拿这个笑话损了他3年。