对话
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男女生对话
不萌不美又怎样
2010-11-14 17:55:21
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高三时，同学们都年龄大了，而且对很多事都看得很开，一天我班班花对男班长说：“我喜欢半裸的男人，充满力和美！真是养眼极了。 ”
男班长好不羞涩的回答：“我和你正好相反。”
女班花迷惑不解的问：“为什么？你不这么认为吗？”
男班长机智的回答：“你别忘了，我可是个正常的男人。所以我喜欢半裸的女人……哪画面、那什么的该多诱人，让人想入非非。、、、、”
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欠揍和警察的对话
万有勾引力
2010-10-07 13:11:25
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有一天，你妈和欠揍去公园玩，你妈不小心掉水里了，欠揍给警察打电话‘‘你妈掉水里啦！’’警察说‘‘你是不是欠揍！’’欠揍说‘‘我就是欠揍！’’
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春节老妈和我的对话！
鎶爆耐迪
2010-08-26 22:11:18
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老妈: 你这次考研准备的怎么样啊？
我: 我还好，就是其他人好像压力很大。我们学校有个女生也是准备考研的，压力太大了，她妈又一直问问问，结果前两天跳楼了，唉，好像没抢救回来。
老妈: 闺。。。闺女啊，咱慢慢学，不急啊，不急啊，考不上也无所谓啊，可千万别傻啊。。。
我: 那不行，我就是压力太小了，我要多给自己点压力，逼着自己学，就是这两天有点失眠，还老耳鸣，好像还有点幻听，哎，妈你怎么了，妈你还好吧，你脸色怎么这么难看，妈，妈。。。
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同事之间的对话
哇塞你好萌
2010-08-08 09:14:42
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某同事喜得贵子，大家围着看人家孩子的裸照，这时候有个大姐一边看照片一边天然呆的问了一句‘哎呀，男孩女孩啊？’
大姐……你没看见中间的鸟么？！
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搞笑的对话
三分愛
2010-04-29 03:18:09
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1.一位女士因交通违规被带到法官面前，她为自己辩解：“我是名教师，我是急着上课才违规的。”
结果法官兴奋地说：“太好了！我终于实现了我多年的愿望。教师，请你在这张纸上写100遍‘我闯红灯，我错了’”
2.法官问出庭作证的警察：“你是如何识破犯罪分子假扮成女人的？”
“这很简单，他路过三家珠宝店，四家服装店，都没往里看一眼！”
3.小五申请去监狱工作。监狱长对他说：“这里关的都是些难对付的家伙，你能对付的了吗？”
小五大声说：“不老实的就让他滚蛋！”
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奇葩的搞笑对话！
流年
2010-04-29 02:26:00
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1、老婆：老公，小鸡是蛋敷出来的吧！
老公：当然是的啦！
老婆：原来这样哦！然后偷偷的笑了起来！
老公：老婆，你笑什么？
老婆：我笑你的蛋没用？
老公：我的蛋怎么没用啦！
老婆：敷出来的小鸡那么小！
2、诗人：只羡鸳鸯不羡仙，你这肉鸭多少钱？
小贩：春江水暖鸭先知，一只就卖三十七。
诗人：为什么我眼里常含着泪水，因为你这鸭卖得太贵！
小贩：软泥上的青荇在水底招摇，它吃的是康河柔波里的水草。
诗人：天空没有留下翅膀的痕迹，是因为这鸭太肥飞不起！
小贩：它的倒影在水中摇曳，似美丽的天鹅。
诗人：你卖，或者不卖，三十块就在这里，不多不少。
小贩：你买，或者不买，价格就摆在那里，不增不减！
诗人：哼，黑夜给了我的眼
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暴笑老友对话
谁喷了榴莲味的香水
2010-04-28 13:05:06
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1.老王到老张家做客，老张很小气只给他青菜豆腐吃。老王很生气，就住下不走。老张想办法赶他走。一天老张指着门外不远处说：“老兄，你看那儿有个黑影，不知是不是人。如果是人，早该走了。”
老王反唇相驳说：“那一定不是人，如果是人，我怎么看不到他的肉呢？”
2.晓丽总想让别人知道她很富有，一次对朋友炫耀：“
“我用温水洗钻石，用红酒洗红宝石，用白兰地洗绿宝石。”
朋友一句话完胜她：“我根本不洗，如果脏了，我就扔掉。”
3.法庭上，一位老妇人被传唤出庭作证，当问到她是否认识辩方律师时，她回答：“是的，我认识，他是个骗子。”
“控方律师呢？”
“也是个骗子。”
法官一听，立即把两位律师叫到面前低声对他们说：“如果你们谁向她问是否认识我，我就对谁处以藐视法庭罪。”
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好笑的医患对话
酒醉三分醒
2010-04-28 03:29:17
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1.有人问精神病院长，怎么进行出院测试。院长说：“我们把浴缸注满水，旁边放一个汤勺和一把舀勺，要求把浴缸腾空。”
那人笑说：“我知道了，任何一个正常人都会用舀勺。”
院长说：“不，正常人会把浴缸塞子拔掉。”
2.“医生，我老婆嗓子疼，说不出话，怎么办呢？有什么好药吗？”
“有一个偏方你可以试试。”
“什么偏方？”
“明天天亮时你再回家。”
3.病人：“我整夜睡不着，只有每天上班乘地铁时，拉着杠子才能迷糊那么十几分钟，能给我一点儿安眠药吗？”
医生：“不用吃药，你只要在床上装上一根杠子拉着它就行了。”
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古代名人的奇葩对话！
凡人多烦事
2010-04-27 21:21:21
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1、楚国有个卖矛又卖盾的人，他首先夸耀自己的盾，说：“我的盾很坚固，无论用什么矛都无法穿破它！”
然后，他又夸耀自己的矛，说：“我的矛很锐利，无论用什么盾都不能不被它穿破！”
有人问他：“如果你的矛和盾放在一起。。。可以打折卖吗？”
2、廉颇把自己捆绑起来拿着荆条到蔺相如府上去请罪。蔺相如连忙扶起他。引至后房。并留他过夜。
第二天早上，廉颇捂着菊花。一拐一拐的出来了。伤心的哭道：你们城里人真会玩！
3、男青年问禅师：爱会超越性别吗？
禅师：这是宏大的命题，有时会，有时不会。把门关上，窗帘拉上，熄了蜡烛，咱们细说。。。
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