一近视眼提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是钉子，就将酒瓶挂上，没想到是只苍蝇落在那里，他一伸手苍蝇飞了，酒瓶打碎了。第二天，他又提了瓶酒回家，见墙上有一黑点以为是苍蝇落在那里，他伸手打谁知这次真的是钉子，把他的手扎出血来。

老婆说：“那是我特意为你订的钉子！”

……

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昨天陪媳妇回娘家，看着媳妇的哥哥弟弟每人拿出伍佰元孝敬丈母娘，作为优秀的女婿我不得不拿出准备好的一千元递给丈母娘，没想到掏错兜了、拿出一条手帕送给了丈母娘......

以前高中物理课，一同学玩手机，老师讲着讲着就不讲了，“XX，你娃一定在搞其他事，我作为一名物理老师，看着物理书都头痛！都想哭！你娃居然看得笑”。

全班哄堂大笑。。。

有次和闺蜜见面，她上来第一个动作就是猛捏我胸！！然后旁边一男看到，惊呆了，我只好说，这是我们朋友间打招呼的方式！！！然后他掏出绿箭就说：“可以做个朋友吗？”

上初二时全班女生都是长长的斜刘海，每时每刻都有人正在甩刘海，特逗的数学老师骂我们说，你们二班的女生斜刘海一甩一甩的都能把地面划成坑。。。。。

“起床了，赶紧起床”

“这么早起床干嘛啊…”

“你不起床我怎么做饭啊…”

“我又没睡在你的锅上……”

同事刚辞职，新换了一家公司，我问他待遇怎么样，他说：“工资用都用不完。”

惊得我目瞪口呆。过了一会，他又接着说：“工资卡上总有几块零钱取不出来……”

听说烈女怕缠夫，不管多贞烈的女子，只要对她死缠烂打整天围着她转总有一天她会接受的！

我前段时间碰到个女神，然后我就那样做了，整天缠着她，结果终于有一天她招架不住了，找她朋友把我揍了一顿。。。

现在还在医院里呢，真狠啊！

自从隔壁这小两口搬来的这一年多时间，老子都去开了四次房了，麻辣隔壁那傻婆娘，每次和他男人吵架都要死要活的，次次都是开煤气，抢打火机。这大冷的天十二点过了，吓的老子穿条内裤拿起钱包和手机就往外跑。要死不能害老子撒，不晓得吃老鼠药吗？

男朋友送我一金手链30多克呢，今天带单位炫耀可上班不许戴首饰就直接放裤兜里，上厕所不小心掉马桶里了，幸亏同事聪明让我用吸铁石栓根绳子把金手链给吸上来了，不然我心疼死

有一天，过马路的时候，我看到一老大爷骑单车，车筐里放着一条狗。

我好奇问他：“放狗干嘛？”

老大爷回答我说：“当喇叭！”

女儿毛毛特调皮，比男孩子还男孩子。

星期天我带她去动物园玩耍，在接近一个关东北虎的铁笼子时，我提醒毛毛：“离它远点！”

毛毛闻听，幽幽地接话道：“妈妈，没事。我今天心情好，不会欺负它的！”

冬天，等公共汽车的人很多。车开来了，某人眼看挤不上去，就大声喊：“车上的人往里挤一挤行吗？讲点人道主义，我们都等了20分钟，快冻死了！”

当他挤进车门，马上又喊：“司机，快关门，后边的不要挤了，还讲点人道主义不，挤死人不偿命咋的！”

上中学的时候我不爱说话，很遵守上课纪律，于是班主任就把班上最爱讲话同学调来当我同桌。

结果两个礼拜后，那货实在憋不住了，每个月给我20块就让我陪他说话。

某男跟女朋友约会到深夜才回宿舍，室友一脸暧昧地问他：“你去哪了？那么晚才回来，是不是干什么坏事了？”

那个男的很猥琐地笑着说地说：“也没什么，只不过和我老婆去打真人CS而已（一种游戏）。”

室友一脸不屑地说：“切！你就装呗，谁不知道真人CS俗称打野战啊！”

和儿子一起看《康熙王朝》，语重心长地说：儿子，看人家康熙八岁都当皇帝了。

儿子：那是因为他老爸挂了！

今天学校搞校运会，在跑400X400接力时。一男传棒给一女，内女的见那男快来到，就做好姿势准备接。结果，内女的左手向后一甩，抓住内男的JJ就往前跑……全场炸开…

评论：那老兄不知是疼还是爽呢？呵呵

大家在讨论郭敬明的小时代， 有一朋友问：为什么写成小说时没那么多人骂，拍成电影了却骂声一片。

另一朋友答：一坨屎放在马桶里大家都觉得很正常，但当你把它放在大街上时大家都受不了...

神回复啊有木有...

现在我一亲女友都是一嘴的化妆品味道，亲嘴是口红味，亲脸是脂粉味，就连亲个眼睛都是睫毛膏的味道，要是不给她买好一点的化妆品，生怕哪天自己亲着亲着就挂了。

公司招个新人，白净斯文。可老板常呵斥他。有次会就训他“业绩差，还不如废物”。

边说边气的眼睛两边扫，最后当场扣了500块绩效。。新人低眉垂首不吭声，我们也大气不敢出。 同病相怜，我私下常找他一起骂老板，顺便把同事的脏活累活扔给他。 可我最近才踏马知道，老板是他舅舅...