一天一个青年路过一口井，发现有个疯子对着井口念：“十三十三＂，青年好奇的问，里面有什么东西吗？疯子没有搭理他，继续对着井口念，青年很恼火，就自己把头伸到井口去看，当他把头伸进井口时，疯子突然一脚把他踢进了井里，然后接着念：“十四十四＂.

教授要医学院的学生列举人奶比牛奶好的五个理由，一个学生所写出的答案是：

1、快

2、清洁

3、安全，猫吃不到

4、旅行时携带方便

5、容器美观

6、不必怕冷掉

7、饮用时，兼具心理治疗效果

8、使用优良免洗餐具

9、因为人比牛好，所以人奶比牛奶好

10、可以保温

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儿子：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”

妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”

儿子：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩，是怕他们聚餐吧？”

头一天去上学的儿子放学回来。

妈妈问：“孩子，今天老师都教

你些什么？”

儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就

教他说：‘是三’。”

朋友买了条老粗的假金项链，戴着上班。 有一次夜班回来，路过一偏僻的地方，忽然看到两小伙骑着摩托奔他而来； 抢他的项链，连忙摘了扔进旁边草丛。 俩劫

匪跳下摩托就冲去找，然后朋友镇定的跨上摩托骑走了。 劫匪一看项链傻了，一

个问：哥，咋整？ 另一个狠了狠心说：妈的，报警！

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1.在食堂排队，听见旁边一男生说.“师傅，来碗‘子弹菜花’汤！”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。

2.某日在米线店吃饭上得很慢很饿。终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！

结果说成：“老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!”

全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

3.我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

老板蒙了“几根？”

我又伸出3个手指说“4根”……

4.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说."周总理……”

5.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机.“鸡科长，你在猪房吗？”

当时狂骂那家伙一顿

6.单位祝词，一位领导说.“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。

7.爸妈吵架，我爸

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老刘好酒，几乎每饮必醉。

某日，他又喝多了，一身酒气回到家中。

妻子怒问：“我告诉你喝酒只喝两小杯，你为什么每次都要超量？”

老刘：“给你说了多少次了，我不识数！”

在家搞卫生，一个化妆品推销员上来，我说不买，但她仍不依不饶。没办法，只好说：“对不起，我是这家的保姆。”

推销员热情骤降，正欲离去，七岁的女儿跑出来看热闹。

推销员看到她后，脸上又堆起笑容，说：“你是小主人吧，你妈妈在家吗？”

女儿说：“我不是小主人，我是保姆的女儿！”

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一对恋人到餐馆用餐。两人目不转睛地看着对方，竟忘了点菜。

最后还是小伙子张了口：“你真甜，我真想吃你一口。”

“我也想吃你一口。”姑娘说。

站在桌旁的服务员咳嗽了一声，问道：“那你们喝点什么呢？”

走进一家酒吧我就说：“嘿给我来杯健力士！”

酒保是个小年轻，他看了我一眼说：“能出示下你的身份证么？”

“身份证？”

我哈哈大笑，“我都能当你爹了好不！”

“那就证明看看啊。”

于是我上前打他的屁股然后说：“不准你出门玩了！”