那年我小学转校，手续爸妈都已经办好了，就差一个入学确认。

我背着书包拿户口本去学校确认，老师问：“户主叫什么啊？”

我说：“宋铁锅……”

老师说：“还送铁锅？……和你关系？”

我说：“和我关系不好，总揍我！”

春节过后，我们全家出去旅游，在登飞机之前，老婆就好事的给她的一个二货闺蜜发短信。告诉她说：“我登机了！”

没想到，不久。就收到二货闺蜜返回给老婆的一条短信：“吾皇万岁万岁万万岁”

尼玛，二货还真不傻啊、、、、、、

郑州二马路有到沁阳的大巴，有一些拿着残疾证要钱的。不割有用。又一次回郑州培训完事返回沁阳，上来个女的，Lz在玩手机，她拍拍我肩膀，指了指耳朵摆摆手又指了指嘴又摆了摆手。给我看个本子，大致写的就是谁谁捐了多少钱，Lz就问：你听不见？她点点头。LZ憋着笑又问，你不会说话？她又点点头。全车都笑了。她以光速下车了。我真不是故意让她做不了生意的。

……

>>查看更多

LZ今天心情特别不好，在外面和人吵了一架，突然一旁观者问我属什么，我说‘属猪的，怎么了’。他说难怪了，原来属的是野猪啊！脾气这么大。。。。。别拉我，爷肯定不揍死他，

某大学城市学院大三的卢同学，在家做清洁时意外发现老爸在主卧梳妆台藏了500元，经讨价还价后分得280元。"老爸和我藏东西的理念简直一模一样，我们坚信，最危险的地方就是最安全的地方。”

1、一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光。另一只很好奇地问：“哥们儿，你怎么不发光啊？”

不发光的回答：“哎，哥们上月忘交电费了！”

2、小明一直央求妈妈让他当艺人。妈妈说：“你年纪还小，以后再说。”

小明不死心一直求妈妈。

最后妈妈受不了了，大怒道：“我们生下来就是红豆，不可能成为艺人（薏仁）的，你死心吧！”

3、小兔子第一天去上学，妈妈问：“今天老师教了你些什么？”

小兔子说：“他什么也没有教我，反倒问我：‘1加2等于几？’我就教他说是3。”

……

>>查看更多

今天和新来的女上司一起加班，突然老婆一个电话打来，问我现在在哪？我就和她说：加班，在通话过程中，女上司过来说：一句：小张，累就先睡会吧，我回她：好，然后想继续通话，发现老婆挂了电话，不明就里地工作到第二天早上才回家，一进门，发现老婆边哭着边拿着刀向着我，我才想起来没告诉她我上司换人了。

……

>>查看更多

今天去取钱，看见一个光头大叔过去对柜台美女说：妹妹，拿一万块钱来花花呗。。柜台美女很无奈的说：爸，取钱就取钱，别让人误会!

女友:“老公你总是嫌我软弱，今天我就强势了一回。逛街时闺蜜一下子把我裤子脱了，跑了。我冲她大喊你要是不赶紧给我穿上，咱俩就绝交！过了一会儿她回来给我穿上了。”

我:“漂亮。女人强势一点没有错，至少不挨欺负。但是为什么她等了一会儿才给你穿上呢”

女友:“这也不怪她围观的人太多她挤不进来”

……

>>查看更多