那天正在看电视，老婆拿着手机走过来打开朋友圈说；你看这只狗多可爱，咱们家也养一个吧。我看了看对老婆说；不要，家里已经有一只猪了。。。。然后家里又多了一个猪头

我说某m m，每次出去吃饭，我点个拍黄瓜，烧茄子，你都竭力反对，说对这两样东西过敏，你md究竟几个意思？

那天老婆看电影名字是第一滴血，看完之后问我老公有没有第二部啊？我说有啊。你去网上找，不久半个小说后老婆不由分说就来打我，我说为什么打我，她说你不是说有第二部吗？嗯，有啊，那我找了半个小时都没有。我过去一看第二滴血。尼玛当场笑喷。唉不说了脸还没消肿呢。

1、看到室友的拉链没拉上，我就蔑视他说：下面开了，有木有素质，丢不人丢？

这2货乐呵的说：24小时开机嘛，散热很重要！尼玛

2、聚餐的时候，朋友们居然都在聊男人做鸭的话题，我觉得很无聊，义正言辞的对他们说：“周末了，能不能不要谈工作？”

3、一混黑道的朋友左右臂纹了老虎，但是身上没有一条刀疤，我问他是不是纹了两只老虎，很威风，别人都不敢动你。他深吸了一口烟说道，两只老虎两只老虎跑得快

4、第一次用马桶不太习惯，说实话确实有点高，没办法好不容易拉完了，提着裤子出了厕所，就听见有人喊：“卧槽，谁TM把屎拉洗手盆里了！”

5、屌丝今天终于约到心仪的女孩吃饭，一人一份拉面。蒸汽很大，女孩将眼镜摘下，他讨好女孩说道：“你摘下眼镜也挺好看的。”

女孩回：“我不戴眼镜也觉得你挺好看的……”

6、前两天去银行取钱，叫

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一次去洗澡，就跟搓澡师傅说，身上灰比较多，搓澡师傅说，干净就不来洗澡了。俩分钟过去了……搓澡师傅说，兄弟，你有点过份了啊！

最近刚剪了短发，以前长发飘飘。昨晚上跟男友吵架，不争气的哭了。然后男友说：你知道吗，以前你长头发的时候，每次一哭我就特别心疼，因为梨花带雨的。现在你头发剪这么短，看起来就像一个大包子在往外挤它的灌汤……

儿子今天和我老婆说：妈妈，爸爸说家里有个母老虎在哪啊快让我看看。媳妇给了儿子十块钱说乖想买什么就去买什么。儿子出去后她就插上了门。然后我的嘴巴就肿了