办公室里，一同事居然问大连是不是河北的，大家都笑而不言，靠窗边的同事哈哈大笑：你物理是体育老师教的吧。我们吓得都不敢吱声了。

星期六早上内宿外宿的都要赶回课室自习。我一大早上的起床赶公车 后来发现公车全都是一些阿婆阿爷 他们眼睛直勾勾的望着我 一站又一站的停下 我听到等车的人说那一车都是敬老院出来买菜的。。。我觉得瞬间老了不少= =。没发现还有这么嫩的我么

生理学实验有一个实验是测血型，老师讲完各种注意事项。

然后说你们不用测自己的，我怕你们产生心里负担。

因为上一个班一个同学知道自己血型之后整个人都不好了，爸妈都是A血型，而他却是AB型，老师讲完之后我们逗笑了，隔壁老王吗？老师你就姓王啊。

室友：“我们去逛街吧！”

“好！走。”

“你有钱吗？”

“没事，有卡呢！”

“买单！”

我掏出了一堆的会员卡

正在街上逛街！突然老公打电话来！老公：“喂，老婆，你知道女的来大姨妈应该注意些什么？”

我：“别喝冷水，注意休息！等等，你问这干嘛啊，我大姨妈还早着咧。”

老公：“额，我就是随便问问，你玩吧，我先挂了。”

1、和女友吵架，我愤怒的说了句：天下女人千千万，老子有钱天天换！

那傻X居然来句：天下男人随便找，老娘没钱照样搞。

我去。。。

2、在图书馆看见一位美女，于是上前搭讪：同学你好，自我介绍一下，我是计算机系的，你呢？

她看着我嫣然一笑：我是跟你没关系的。

艹，好机智的妹子。

3、男：你这么漂亮，我都不晓得怎样表达对你的爱？

女：用金钱吧。

男：我们滴爱情是纯洁的，怎么能和金钱联系到到一起！

女：那就用钻石吧。

4、相亲时，女孩子问：你是做什么工作的。

我：公司人员进进出出的都由我负责。

之后女孩子一直都没有联系我，后来听说她以为我是看大门的，其实我是HR啊。

5、男孩终于鼓起勇气问女孩：“你能做我的女朋友吗？”

女孩说：

……

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网上买了条内裤，才穿一天就破了，我气愤地打电话给店家讨说法，并扬言要给个差评!

店家笑着说：哥们，不是我们内裤质量问题，而是你丁丁太大了撑破的!

这个死店家，大白天的瞎说什么大实话!内个……内个差评还是算了……

本人21，去吃冷面，吃完结账，我喊一声，大姐，结账！

那“大姐”

噗的笑了，指了指旁边一个二十岁多很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么？

我疑迟了一下：妈？

上学的时候我的班主任很精明，有人打电话告假，班主任就是冷冷的说：编，你接着编。

弄得告假的人不好意思再说下去了。

我昨天玩通宵，今天我实在不想上学，我就打电话给班主任说：老师，我在家里要编20个筐，现在才编不到一半，你看怎么办？

班主任说：编，你接着编。

然后我急忙挂掉电话，关机睡觉。

……

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今天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。

时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊？”

男子觉得莫名其妙：“你有药吗？”

车上人窃笑！

女子觉得生气回道：“你有精神病啊？”

男子冷面对道：“你能治啊？”

全车人爆笑！

公交司机停车，趴在方向盘上大笑！

……

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