我一女教师上完厕所直奔教室上课，正讲得唾沫飞溅，一生望着她欲言又止，师喝斥：认真听讲！谁知生却小声地说：老师—— 师生气，什么？大声说！生站起来大声：老师，你的裙子没有放下来！师一惊，你怎么不早说呢？你怎么不早说呢？一边又故作镇定，看什么看，老师我穿了打底裤！全班哄堂大笑！

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和媳妇一起回老家，火车上抱怨不停。

我跟媳妇说：火车坐的有点上火。。。

我一边说一边指向了菊花。。。

媳妇儿没看，直接掰开了嘴委屈的说到：是啊！这几天口疮都出来了！

我要不要继续说我的初衷是说菊花疼了？

有一个尼姑到长老那里忏悔：长老请您原谅我，我昨天辱骂了一个和尚

：你骂他什么？

尼姑：我骂他‘你妈了个B’。

长老：你为什么要骂他呢，告诉我，我会请求佛主原谅你的。

尼姑：她摸我的胸部。

（长老把手伸进了尼姑的xiong部）：是这样吗？

尼姑：是的。

长老：即使他摸了你的xiong，你也不应该骂他啊。

尼姑：可是他又接着往下摸我。

（长老往下摸尼姑）：是这样吗？

尼姑：是的。

长老：即使他摸了你，你也不应该骂他啊。

尼姑：可是他又接着把我摁到地上，把我强女干了。

（长老把尼姑摁到地上，强女干了尼姑......）：是这样吗？

尼姑：是的。

长老：即使他强女干了你，你也不应该骂他啊。

尼姑：可是完

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今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着不借吧，又说我小气。

借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲生骨肉。

突然想到一个逗比朋友，在我们10岁左右的时候一起去村边玩，夏天。隔壁村有个比我们小点的经过我们旁边我那朋友上去一脚就给踹趴了然后把人家裤子脱掉大叫变大了，变大了，蛋变大了。原来是气蛋，一生气就变大的。那哥们看那东西变小了就打人家，变小就打……现在才知道那叫疝气。现在想想得有多损的人能干出来这事……被人家家里人知道不得被打死。

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老婆上了半个月的夜班，倒班第二天拷问小姨子。。。

老婆：蓉蓉，这几天是不是姐夫一直陪着你，还外出吃了蓝莓山药?

蓉蓉：姐姐，没有呀，我在闺蜜那睡的。

老婆：你们肯定吃的好，睡的香，不然你姐夫的呼噜为啥这样大?

蓉蓉：姐姐，你就别诈我了。。。姐夫这半个月都没有打过呼噜，昨天怎么能打?

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上次去大保健被抓获，在做笔录的时候，岳父走了进来，看到我气的浑身发抖，指着我说，你你怎么对得起我女儿。。。。这时候一个警察发话了:既然是认识的，那就关一起吧！

周末早上，汤姆在家拥被高卧，他的朋友托尼来访，汤姆的妻子正忙着，只好对对三岁的女儿说：“快，快去叫爸爸。”

女儿望着妈妈，迟疑了一会儿，跑到托尼面前，很不情愿喊了一声：“爸爸。”

为了测试美国, 香港, 中国大陆三地**的实力, 联合国将三只兔子放在三个森林中, 看三地**谁先找出兔子.

第一个森林前是美国**, 他们先花整整半天时间开会制定作战计划, 严格分工, 然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索, 结果开会耽搁了时间, 兔子跑了, 任务失败!

然后轮到香港**, 他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开, 由带头人用喇叭喊话：“兔子,兔子,你已经被包围了, 快出来投降......" 半天过去了, 没动静. 飞虎队进入森林, 搜索一遍, 没结果, 任务失败!

最后是中国**, 只有四个, 先打了一天麻将, 黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟, 听到森林里传来一阵动物的惨叫, 中国**一人抽着一根烟有说有笑的出来, 后面拖着一 只鼻青脸肿的熊, 熊奄奄一息的说到：“不要再打了, 我就是兔子.......”

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“我才懒得上网呢，难道你还没听说过网上无美女吗？”

A男如是说。

“哇塞，上次我去聚会了，两眼一片漆黑，果

然是网上无美女”

B男如是说。

“今天和她见面了，能活着回来已算万幸了，

真是网上无美女”

C男如是说。

“千万不要和很谈得来的女孩约会，网上无美女，一见光就死”

D男如是说。

“网上无美女，网上无美女........”

男A，

B，C，D，E,F，........如是说。

我突然从恶梦中惊醒，霍然跃起半丈高。顾

不得邻居们的叫骂，怒吼，破脸盆和臭拖鞋从窗口砸进

来的危险，登高（站在桌上）一呼：我反对！！！

上网是为了什么？咳，咳！从整个社会发展

大趋势

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