至今没能忘记大学寝室的事，我正在卫生间拉屎，我同学在床铺上吃东西。

那哥可能是不想在我拉屎的时候吃东西。

结果这货说了一句牛逼的话：你快点拉，我等着吃呢……

结果 ，拿这个笑话损了他3年。

姚明、韩寒、郭敬明，三人躺在地上能否组成一个三角形？

A.能

B.不能

正确答案是B，韩寒和郭敬明加起来没姚明高……

一个人死了，因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤

过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”

他撒谎说：“喝了。”

鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！

唐僧取得真经回到唐朝。

朋友问唐僧：“你怎么尽收这么丑的人做徒弟？”

唐僧笑着说：“你傻啊，徒弟们都年轻，如果又英俊帅气，这一路的好事还有我的份吗？”

怀孕一个多月，各种吐，有天晚上吐的受不了了就跟老公撒娇:求求你救救我吧！

老公很淡定的回答：以前你来大姨妈难受的时候就说让我救救你，我果断把你救了，现在你又让我救你，对不起，我不是万能的……

A：“结婚好多年了老婆管钱，连烟钱都没有，听别人说100的出新版的了，不是蓝色的了，换成了红色的，是吗？”

B：别听他们瞎说，市面上根本不流通100元面值，我老婆说面值最大才10元。

我家狗狗特别喜欢藏吃的，而且私藏窝点有四五个位置。

今天我把它藏的吃的全都找出来，偷偷放起来了！当它发现第一个藏匿地点吃的失踪了后，那表情楞傻了，接着它紧张飞奔去第二，三，四地点.....

你能想象它在客厅打滚嚎叫的心情吗？尼玛笑死我了。。。。

逗比室友们正在讨论应不应该签订婚前协议，争论非常激烈！

两个妹子特别强调爱情很重要！

不能让一张纸毁了爱情。

结果一二货幽幽地来了句：“必须签啊，现在女人挺不容易的，不仅要防出轨还要防出柜。”

和女友去买电脑，走进一男的，叫老板拿最好的摄像头看看，然后拿起摄像头去逗老板一岁的孩子：“叫叔叔，不叫我把你家的东西拿走！”

一边说还一边假装往外走，我们都没注意，以为他玩玩的，过一会儿，老板突然猛一抬头，快速追出，那人早已不见影子了。。。

上班错过公交，于是追着车跑，一个骑电动车的人在旁边喊：“加油啊”。

我心低突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊：“师傅快加油，别让后面这逼追上了”