说个去年十一时候的事，，公园门口好多小商贩出摊……从公园出来的时候差不多下午五点多，看到一帮子城管往车上搬东西，什么都有，一个刚出摊卖熟肉的，锅里有猪头肉，猪蹄，猪肘子……都被他们抬上车了…………好奇怪！为什么不搬炉子呢？

甲：我恨死我丈母娘了! 乙：为什么? 甲：当年我和老婆恋爱时，她百般阻挠! 乙：可她最后还是把女儿嫁给你了呀! 甲：我恨她当时为什么不千般阻挠，万般阻挠!! 乙：。。。。。。

1、这几天一直在纠结光棍节是去京东还是去淘宝，今天听同事说：“宁可给马云贡献整容的钱，也不给刘强东买避孕套的钱去推倒女神”。

2、双十一京东天猫互掐。天猫：真心便宜，不然是狗。

京东反击：拒绝假货，不玩猫腻。纠结到底谁能战胜女人的心思呢？

3、一青年问禅师 “今年双十一猫狗又互掐了，是不是这个世界不存在和平共处呢？”

禅师微微一笑，指着屋外的一对小鸟对青年道 “看看它们你就明白了。”

青年参详许久，问 “大师的意思是否是说 这一对鸟就如同爱情，夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞？”

大师闭上眼睛道 “非也！我意思是人家互掐关你鸟事。”

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“老公，我这么胖，你会不会不爱我啦？怎么会？！你瘦的时候住进我心里了，后来胖了，卡在里面就出不来了”。

一夜之间手机被这个图和这段话刷屏了！多美的情话，胖点好，瘦了就被挤出来了。胖了，别人挤不进去，别控制，一直吃。

这天，有个清洁女工在公司外打扫。突然，有位男人强吻了她就跑了。清洁女工大叫：“那个人强吻了我，快抓住他。”

路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗?”

女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生……”

闺蜜一直是公司的主力骨干，昨天因烫了时下最流行的一款发型被开除了……

闺蜜不服，告到公司高层问其原因!高层告诉她: 老板娘烫了那款一样的发型时被老板 捉 jian 在 床。为了避免老板看到发飙连累公司所有，只有让闺蜜回家休息，以慰领导被 绿之心……

昨天坐地铁，人多站着，座位坐了一个低胸装大胸波女，低头一看都能看到裤子皮带，搞的我直流口水。我有点不好意思，拿出一罐口香糖想吃一个。不小心一个口香糖直接调掉，掉到美女两个波中间了，糗友啊，我是拿还是不拿？

前几天在围脖看到的：和相亲男一起开车出去，堵在路上了，男内急，我说你用矿泉水瓶解决吧，我不看。男犹豫半天，问“有营养快线吗。。”

我决定了我要嫁给他！

1.老农买性药，怕药力不够，先喂家中公鸡。鸡吃药后强奸了村中所有母鸡，然后飞到村中最高的大树。老农问公鸡干什么?公鸡说：别他妈烦我，我等着玩鹰呢。

2.问：世界上最悲惨的男人是?答：是炮兵连的炊事员，他带绿帽，背黑锅，还只能看别人打炮。

3.一新兵起床总落后挨骂，便买染料涂于身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他首先冲出营房长官表扬：很好!穿着很整齐，但下次注意，手榴弹应该挂在后面。

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1.小明是个小学生，有一次不小心听到了“手Y”

这个词不知道是什么意思就回家问妈妈手Y是什么意思妈妈和他说是尿尿的意思，是一个比较文雅的用词一般都不用的然后小明一直没有机会用到这个词直到有一天上课的时候小明想尿尿就举起了手老师说，小明你有什么事小明心想，我终于可以用上这个文雅的词啦，然后说，老师我想去厕所手Y老师楞了一下，然后摆摆手说，你快去快回吧!

2.一个男的和一个女的握手之后 女的怀孕了

男的知道后感叹了句 我不喜欢洗手，没想到她也是。。。。

3.我还记得第一次听萧亚轩的《最熟悉的陌生人》的时候总在纠结那句“如果当初在交配时能忍住了激动的灵魂”.

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4.最喜欢这个

奶奶妈妈姐姐和小女孩流落到荒岛上，野蛮人动了yin念。先拖走了姐姐，小女孩抱着野蛮人的腿，喊：不要抓走我姐姐。野蛮人一脚踹

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