二货老公晚上睡觉呼噜声打的震耳欲聋！我踹他一脚，他翻个身喃喃的说嘘，别吱声。他大爷滴，我一句话没说他又开始呼噜了。。。

早上出门有点凉，加了条秋裤，中午又开始热起来了，于是准备在办公室把秋裤脱掉，刚脱下，公司秘书闯了进来，公司秘书只是我远房表妹，我一想也没什么，刚准备穿上，老板进来了，你能想像老板看我们的眼光吗？临出门老板说了一句话，下次把门关好，等下到我办公室来一下。

参加婚礼时，上年纪的人总会戳我说：“下一个轮到你了吧。”

我很烦，终于找到了一个让他们闭嘴的方法。

那就是，在参加亲友的葬礼时，我也会戳她，说：“下一个该轮到你了。”

lz比较胖，但自己不觉得，直到有一天在楼下麻辣烫店吃晚饭时，身后有一位大婶对我说：“小伙子，让一让呗，挡WiFi信号了，小苹果都下不了了。”

当时泪流满面，奶奶的必须减

周末那天，哥几个打完篮球，闲来无事。就相约去市里仙游。

我们在街上闲逛，室长突然神秘的告诉我们几个说：“我一眼就能看出哪个女的是不是处。”

我门几个当然不信。于是室长他非要打赌。说谁输谁请客，我们几个心想：“这又没法验证，打就打呗，”

结果没走几步路，看见一年轻妈妈领着孩子走过来。于是只见他指着母女说“这个20多岁的肯定不是。

但是那个三岁女孩一定是处。”

于是我们几个败了。。。

……

>>查看更多

上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。

我说：“不好要炸啦。”

这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我。”

昨天去水果店买个西瓜，本人有个习惯，就是挑西瓜的时候用手指彈弹，听声音脆不脆，来判断西瓜熟的怎么样，伸手就这么一下西瓜炸开了，水果老板看到说这个西瓜就是你的了，还好我是真心打算买的，走的时候跟老板说你家西瓜都会碰瓷了，忘不了老板看我的眼神。

七夕那天，闺蜜在KTV喝多了，硬是拉着一帅哥服务员的衣服不放，不停的问：“帅哥，你是不是专属于我的牛郎啊?”

帅哥服务员无奈的回答道：“不，我只是给牛郎送酒的服务员……”

顾客从药店买药刚出来，药店伙计就急匆匆地追了上来。

伙计：对不起，您要的是补药，我错给您了毒药。

顾客：你看你，差点出了大事儿。

伙计：可不是，老板知道后肯定会骂我，毒药可比补药贵一倍呢。

有一个人有一头猪他不想要猪，想把猪甩掉，送到外面猪又回来！有一次他把猪送到很远的地方，后来他给妻子打电话说：猪回来了吗？妻子说：回来了！

他说：叫猪来接我我迷路了！