公交上一妹子屁股顶着我哪里，结果有反应了，挺舒服的就是不敢动只能跟着车的节奏动，高潮是妹子喊了句司机师傅开快点要迟到啦！！！然后脸红红的妩媚的瞟了我一眼

我在家养了三只狸鼠，特别喜欢！

有一天几个哥们来我家玩！一哥们上完厕所回来，对我说：我擦，你家老鼠也太大个了，吓屎我了，辛好老子眼急手快，一板凳砸死了三个！

堂哥比堂嫂矮很多，楼主闲来无事问堂嫂：堂哥比你矮这么多，说说当初你喜欢他哪点。堂嫂叹了口气：哎！别说了，相亲当晚没电，刚见面，在蜡烛照耀上半身的情况下，你堂哥拿着一束玫瑰一直表白，我特么以为是跪的！

今天去卖场，谁他妈的缺德，把一袋进口狗粮扔在膨化食品架上，我不识外语以为是进口食品就买了一路吃回家。在家门口碰见读大学的外甥女她道：舅舅，你怎么买宠物食品吃？（pet food）艹！难怪刚才街上一条流浪狗跟了我一条街。打卖场投诉电话，工作人员倒也挺诚恳说对不起，我们今后一定加强这方面的管理，并问我吃了哪里不适？需要带我去医院吗？

我说：也没肚子不舒服，吃起来还蛮上口的，就是小便时会情不自禁地双手扶墙抬起一条腿来。。。

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有一次一个客户来我们这边存钱。

他说：小姐我存死期!

我顺口问：哦，死几年?

他：死短点吧，死三年!…

其他窗口的人儿啊…都笑疯了

我：儿子，这是你老爸同事，快叫李阿姨。

儿子：姐姐好，姐姐你真漂亮。

美女同事：嘴真甜，等下给你买糖吃。

儿子：你们女人都是骗子，你都没有亲亲我，怎么知道我嘴甜？

于是。。。美女同事真就亲了他一下。

这小兔崽子。。。

中午去学校食堂吃饭，点了一份蒸饺。

看服务员还在弄，我倒了一碟子醋，在食堂找了个没人的桌子放下，屁颠屁颠地回去拿蒸饺。

当我回来时，一看桌子，我的醋呢？估计是清洁的大爷看没人给收走了。

好吧，我再回去倒一碟。

等我端着醋回来：靠！我的蒸饺呢？！

史上最强的8个恶心笑话，看你能忍到第几个。。。。

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻*从来不扔的

二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”

三、一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。”您买些什么？”

“我想买狗食。”

“我们有规定，您必须证明您有狗。”

“哪儿有这样的规定？”

“减价商品就是这样。”

男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”

“我们有规定

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某留学生在英国打官司，让英国律师给法官送礼，律师说：“万万不可,送了你肯定输！”

最后留学生还是向法官送了礼，但官司却赢了。律师百思不得其解，留学生说：“我给法官邮寄了包裹，但写的是对方当事人的名字！”

嗯哼，有什么能难得住我中华人民的智慧？！

遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。

那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：“你再不听话，我就把你的屁股打开花！！”

遥遥回过头来，柔声细语的说：“妈妈，屁股上开的花香不香啊！”