记得大一军训的时候我们班有个奇葩，其实到现在也是奇葩，哭的时候就像笑一样…

教官喊口令的时候每次她都要和我们做反的，然后教官把她拉出去各种练，可就是整不好，后来把教官惹急了，骂她，你爸妈制造你那晚，肯定是你爸射偏了。。。

然后她就笑了，教官直接无语了。

其实那时候她哭的，后来教官把她拉出队伍，不给她练了，

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曾经带“土”

字的东西就是低级的，现在带“土”

字的如“土鸡蛋”

、

“土猪肉”

、“土豪”

都成高级货了!听着他们天天叫我“老土”，叫得我这心里美美的!

一女同事在办公室犯贱：“我太漂亮了，每天都被一群男人死缠着，我又很难拒绝别人，该怎么办呢？”

我默默的把水杯的水泼在她的脸上。女同事恍然大悟的说：“我懂了，您是要我头脑清醒，心静如水！是吗？”

我告诉她：“美不美一瓢水，卸了妆全是鬼！”

1、有钱要把事办好，没钱要把人做好。

2、很多海洋生物我是在饭桌上认识的，很多中国明星我是通过朝阳区群众认识的，许多国家名字我都是通过中国足球认识的。

3、把生活当做是一场游戏也挺好，因为遇到的每个人或者每个怪兽，都可以提升自己的经验值。

4、钥匙圈是一种十分实用的小工具，它可以让你一次把所有的钥匙都丢光。。。是不是？

5、吹过的牛B都会变成响亮的耳光，要么扇在自己脸上，要么扇在瞧不起自己的人脸上。

6、闹钟你个挨千刀的，把人准时叫醒算什么本事，你有本事让我准时睡着啊！

7、外卖到楼下打电话，让我在电梯口等他。电梯叮的响一下，饭就出来了，感觉真像微波炉一样。

8、喜欢一个人的时候，眼睛是自带GPS的，不管有多少人，总能在人群中一秒钟就锁定他，还自带PS功能，自动美颜和光芒四射。

9、明明人还年轻

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楼主美容师。有天一个顾客去做卵巢和胸。穿的连衣裙。准备脱衣服的时候说了句"呀，我怎么这么傻”。

我们店里的人问，”

怎么了”。

顾客来了句“在家刚洗过澡来的，没穿内裤”。

。。别问我笑了没。不敢笑啊

唐僧师徒四人去西天取经，路过一座桥，有人炸山开石头，崩！的一声巨响，徒弟三人都警惕起来，唐僧放眼望去淡定的说：悟空，你妈生二胎了。

教堂里，一个小男孩在祈祷：“上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！"

一个牧师在旁边听到后，问小男孩：“小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？”

小男孩答道：“有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。”

今天早晨特冷，姐妹三个人去提款机领钱，正好遇见运钞车来加钞。

无奈之下三人只好站在一旁苦苦等候，这时大姐对二妹说：冻手不？

二妹冷冷地回一句：冻手！

结果四杆枪瞬间指向姐妹三……

三个人被抓住送派出所，在路上姐妹三一直沉默。

后来三妹问姐：你们怎么还不开腔呢？

结果八杆枪瞬间指向姐妹三…

到了警局，警察问姐：你叫什么名字？

姐：蒋英羽。

警察再问ㄧ次：你叫什么名字？

姐：蒋英羽。

警察对大姐吼道：what is your name？

大姐：(沉默以对。)

警察转头对二妹说：what is your name？

二妹腼腆的回：蒋国羽。

警察再次问道：你叫什么名字？

二妹：蒋国羽，警对二妹大吼

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父亲问儿子体育课成绩

儿子：“我百米已经突破14秒了。”

父亲：“不能满足啊，再努一把力，争取达到15秒。”

大学时，老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。

一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不让涂改，他想了想，在“汉”后面加了个“子”字。