各位旅客，你们上机后，请尽量的把头和手伸到外面，这样以至于死得痛快一点，谢谢各位旅客( ^_^ )/~~拜拜

正在奋力刷题中，老妈进来说“你这么拼可不行，得学会劳逸结合！”

我松了口气，正要起身蹦哒，她又说了句“去，把衣服洗了，顺便把地拖了把垃圾倒了！”

亲妈！

就刚刚，老婆生孩子，从待产室出来就直接进去生了，我心急啊，不知道什么情况了，好久好久。。。。好久。大夫出来喊家属，赶紧扑上去，谁能猜到，‘‘她手机带来了吗？她说无聊，要玩手机。。。’’眼前顿时五六七八个乌鸦飞过。。。。。。唉！算了，你就算要马云，我都给你找来。。。

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某年某月某日，一同事出国旅游，背了一包袋装饼干回来，兴高采烈地发给我们一人一包，说是在国外很畅销，各大小超市都卖的特别好。那饼干确实很香，但吃起来不如闻着香，吃到后面直纠结是该吃还是该扔的时候，一直在开会的同事回办公室一声怒吼“谁把狗粮放我桌上了！”

我们看了看他桌上包装跟我们手里的饼干一模一样的狗粮，彻底凌乱了。。。。。

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今晚在书房看小视频，看的我硬的难受想找老婆泄泄火，走到门口把儿子撞了一下，这货大哭起来向我老婆告状:妈妈，爸爸把我的枪藏在裤子里了

昨天到朋友家玩，她5岁的儿子悄悄地跑到我身边问我：“阿姨，女人和男人睡觉是不是会怀孕啊?”

“是啊!怎么了?”

“完了!完了!完了！”

“到底怎么了?”

“昨天中午幼儿园午睡，老师叫一个女生跟我挤一张床睡。”

我继续逗他：“那不是你马上就要有小宝宝啦!你不高兴啊?”

“高兴个鬼啊，我爸妈整天上班，我们两口子都上幼儿园谁带孩子啊！”

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两个玉米粒结婚了，第二天早上，男玉米粒醒来发现身边躺着爆米花，他奇怪的问：我媳妇呢？

爆米花害羞的说：一炮把人家崩开了，就不认识人家了

今天和女友吵架，女友气势汹汹。我恼火地说了一句：“你凶给谁看啊！”

只见女友羞涩地说了句：“胸给你看！”

于是我们就又和好了！

家里经济挺紧张，老婆也不找个工作。 今天她烧了几个菜不错，顺口赞道：“老婆，菜烧得越来越好，要不开个不饭馆吧！”

老婆声音马上变得又软又甜：“哟，老公，你昨晚还说我床上技术越来越赞，是不是……”

一家娶新娘，客人散尽，新人入洞房.公婆才要休息，只听新娘在洞房内大叫。婆婆无奈，只得拉公公一同来到洞房门口:媳妇儿啊!新婚之夜， 免不了的，你就将就些吧!不料新娘大怒，说了一句超经典的话：“哪有这样的傻子! 他—他—-他—–他只看不顶! 只看不顶啊！”