十年前广告词是:解决花季少女烦恼，豆豆不见了，现在是解决花季少女烦恼无痛人流………我好像和世界脱轨了，或者说我穿越了么……

曾经有人说：马云给你一亿让你吃一坨翔，你能给他吃破产了！告诉你们！这是不可能的！谁都做不到！太TM难吃了，咽不下去啊。。。不和你们扯蛋了，我还是拿着这5亿好好过日子吧。

lz第一次带男友回老家，爸妈都不同意，说我太小还不懂事。晚上一家人打麻将，我看老公打，明明可以胡的牌他不胡，打出去给老妈胡了。 第二天，老妈对我说：“我看着阿东（老公名）人挺好的，准备什么时候结婚啊”，我楞着都没反应过来。 老公每次说我是打麻将赢回来的。

爸爸出去应酬喝醉了回家，躺床上一直虚弱的叫着我的名字，突然来一句：“快，我要吐了！”

我一愣，妈妈急急的道：“你看你爸对你多好，出去吃饭还不忘记给你带吃的回来，快去拿个盆接着。”

我……

好哥们好了五年的前女友要结婚了，邀请我们一杆同学去参加她的婚礼，这是背景……

婚礼席上同学都说：哎，新娘结婚了，新郎不是你，好尴尬，哥们一边夹菜一边淡淡的说，新郎不是我没关系，新娘我睡过就好。感觉他说的太好了，我们一边鼓掌，一边看着他身后准备来敬酒的新娘新郎…………

……

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刚接一电话：你老婆果照在我手上!赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众!。听他说完我眼泪默默流了下来：求你了赶紧公布吧，我也想看看我老婆长什么样...

老婆在床上叫的很大声，可我就是一点高兴不起来，因为我他妈的正在拿钥匙开门！

有一个男孩哭着跟在一个孕妇后面，过了一会儿那个孕妇实在受不了了说：“小弟弟你为什么跟在我后面？”

小男孩哭着说：“我的气球丢了是不是到你肚子里去了？”

某天晚上是物理晚自习，老师在讲台上口水四溅时，突然冲向我后排的女同学，当场将其物理书中夹的漫画书没收。

全班同学都愣住了，惊呼老师练成了透视眼。

谁知老师当场发话：“物理书，我看着都想哭，她竟然边看边笑！”

有个人正在崎岖的乡间公路上开车。突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。

于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”

年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了。别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”