我在一家超市工作，老板经常告诫我们，要抓住商机、团结协作。赚取最大的利润。才能有更高的回报。——换句话说你的工资才会高。

一天老板又给我们大家训早话：“大家要学会配合，好的配合能够为我们提高工作效率！记住：两个人配合不是简单的加法，而是乘法！”

大家觉得很有道理，于是纷纷举起双手欢呼着拍着巴掌。一阵掌声过后，经理继续说：“你比如1+1才等于2，而1X1……”

她忽然发觉不对，于是改口道：“这1不算，你看2；2+2=4;2x2的话……！奥，这2也不算，你们明白我的意思就行了……”

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新家装修完了，我们搬入了新家，一个新的小区。

我想尽快和周围的邻居打上交道，结识更多的朋友。

一天，我在健身房和一位先生搭上了话，那里只有我们两位男士。我指着不远处正在健身的两个女士对他说：“我的妻子在那里健身。”

觉得没说清楚，又补充道：“是瘦的那个，不是胖的那个。”

大约十几秒钟，谁也没有说话。一会儿，男士开口了：“那是我妻子，胖的那个。”

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除夕，一家人在一起看春晚，我跟老哥摇红包

老妈：我就不知道你们年轻的为啥跟着魔似的玩命摇红包，还没多少钱

我：那老妈你对红包怎么看

老妈：还是夏天好，不点蚊香不挂蚊帐“红包”

自然有

我。。。

幼儿园里，两个小女孩儿正在聊天。玲玲对丽丽说：“你知道什么糖最贵吗？”

丽丽眨巴着大眼睛思考了一下。说：“我想是巧克力。”

玲玲说：“不对，我妈妈昨天花500元买了一袋糖回来。我数了数，一共才25块糖。”

丽丽瞪大了眼睛：“什么糖这么贵啊？”

玲玲说：“妈妈说那是喜糖。”

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今天下午本来3点钟跟朋友约好一起去面试。二点的时候睡了一会儿，起来时三点不到，朋友说自己还有点事没忙完，想迟点去。我说好吧！于是我又睡过去了，后来再醒来时朋友已然睡在了我旁边，我看了下自己的手机，妈蛋5点了。。。。。他说的有事不会就是睡会儿觉吧！！：

我特么招谁惹谁了。昨天晚上十二点多，正和我女朋友打电话呢，突然我的另一个手机响了……我一看是个女汉子朋友的电话，就跟我女朋友说我接一个电话，尼玛啊！上来劈头盖脸一句我想你了……卧槽！结果女朋友说：“这日子选的不赖么，刚5.20就给你半夜打电话……”

然后就哄不好了，我特么鄙视以后玩这种游戏的人，万一我信以为真了怎么办……

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理发店的小弟很热情：“哥你长的真精神，发质也这么好，很多美女追吧?衣服选的也得体，怎么会有这么好的品味啊”

哈哈哈哈，可能是因为我从来不办卡的缘故吧。

1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来。

2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”

旁边的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?！”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”

她说：“不吃了，改日吧～”

我很兴奋！

我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”

他说：“不吃了，改日吧～”

我很尴尬……

一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”

我说：“不吃了，改日吧～”

她说不行-_-！

一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。

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1、今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。

“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”

2、真是受不了，为什么女人总是爱问我同样的问题呢?其是每次嘿咻之后，那简直就是复读机似的。。。

“我在哪里?你是谁?！”

3、每次别人问我路，我都是瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训，不要随便相信长得好看的陌生人。。。

4、我的人生哲学：三屁原则——关你屁事，关我屁事，你懂个屁!

5、我非常擅长骗

1、今天在街上转悠，一只狗老冲我叫，我当时就怒了。

“TMD，老子都做了二十多年单身狗了，你做狗才几年，你有什么资格冲老子吼！”

2、真是受不了，为什么女人总是爱问我同样的问题呢?其是每次嘿咻之后，那简直就是复

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今天打算一早出门玩，媳妇打扮好半天，最后问我好看吗。我说好看，永远好看，媳妇笑着问：哪好看?我说你胸大啊。这是孩子来一句：妈妈熊大，爸爸熊二，我是光头强。