话说有一次跟几哥们去夜场玩，因为去得太早夜场还没开始..，哥几个就坐在那里等，一哥们突然说，哇有Wi-Fi，大家快连，顿时角落里冒出一哥们拿着那种很老的直板手机，只能打电话那种，惊喜的说：是吗是吗，Wi-Fi在哪里，怎么弄啊，快帮我连。另一哥们一脸黑线的说道：这尼玛手机太高端了，你还是在角落里玩蛋吧。

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一人买车，没有挑宝马，没有挑达斯沃，而是选了一辆沙滩车。问他为什么？

他说：“我喜欢它制造的嘈音！”

有个同学是学医的，分专业的时候他选择了法医专业。我们喝酒聊天的时候，我问他：“放着好好的外科医生不做，做什么法医啊？”

朋友打了一个酒嗝说：“为了生存……”

我很纳闷问他：“法医有什么好啊，整天都接触死人，工资还不怎么高……”

他喝了一口酒接着说：“至少医患关系比较稳定……”

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逛街在街上见到一对情侣吵架，刚巧我路过旁边，那女的对他男朋友骂道：“就你那样，长得帅又怎么样，还背着我找小三！”

然后扯着我的衣角，骂到：“我情愿找一个这样丑的。”

擦，我打酱油路过的。

情侣之间没什么矛盾是啪啪啪解决不了的，如果有，就啪两次，还不行就三次，再不行，就买包吧。

我们的班花有颗虎牙，我们都叫她虎牙妹。这天我后面的一特自恋，特胖的女生说：我也有虎牙啊!我旁边的男生沉默了一会就说：长得漂亮才叫虎牙，你那叫獠牙!

一渔夫有幸捕到美人鱼一条。遂强x之。一次不够又来一次。美人鱼嗔到，怎么又来？渔夫大惊:鱼的记忆不是只有7秒吗？“对啊，趁着我还没忘了你，还够你再来一次的”

同桌的头发有点自然卷，我老说他的头发像狗毛，有一天，我拔了他的一根头发问后桌的女同事说这是什么毛？

突然，她给我一巴掌说：臭流氓...

我擦，我说错了什么？

离婚以后，李亚鹏黯然神伤。

有一次朋友聚会，签单时把名字写成了

“李亚朋”，旁边朋友悄声提醒：“你的鸟没了。”

李亚鹏苦笑道：“老婆都没了，还要鸟有什么用。”

王菲听说这件事后，默默将微博名字改成了“王非”。

2B男子发牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！

一同事问：怎么了？

男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带，可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！