1、对于女人来说，最悲惨的事儿是：花枝招展没有局，蓬头垢面遇情敌。

2、有魅力的人通常散发着“我看不上你”的气息，这气息又令你着迷。

3、如果你要给女朋友买礼物又不知道买什么，那就按“贵”这个标准去买。相信我，最后也许会错，但一定不会错太多。

4、穷是想买又收回的手，胖是想瘦又收不回的口。

5、发型，始于幻想，死于颜值。

6、吾等需每日三省吾身：矫什么情，作什么死，装什么B。

7、你夸女孩照片好看，女孩说：“哈哈P过的。”

你直接说女孩照片是P过的，女孩说：“呵呵滚。”

8、女人心，海底捞，麻辣烫，豆沙包，肉夹馍，炸鸡翅，马蹄酥，蒸蛋糕。。。

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今天跟女神聊天，使出浑身解数逗她开心，女神看后问了句：你是逗B吗？

我：我在逗你。

女神：玛淡，滚。。。

广寒宫里住着一只蚊子，它从没有吸过血，饿了就以桂花露为食。

这只常年吃素的蚊子，身体很健康，只是有些偏瘦。

它不吸血有很多原因。

不吸小白兔的血，是小白兔太纯洁，蚊子不忍心。

仙池里鲤鱼有血，可惜蚊子不会潜水，吸不着。

嫦娥有血，蚊子不敢吸。

这个仙子太冷，吸她的血肯定会被冻僵。

吴刚的血正合适，可惜他拿着斧头，蚊子不敢去。

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学校建好了一座雕塑：一位少女一手持书，一手高举和平鸽。

校长：“，同学们，现在雕塑建好了，还没有个名字。希望大家给它起个美丽的名字。”

同学们都沉默了、、、、许久过后

校长沉不住气了：“读书有个鸟用。读了这么多年，连个名字都不会起。”

夏天回老家，家里蚊子多，我弟被咬的不耐烦了就想了一个主意，在一张纸上写上有蚊香，贴在自己背上。结果还是被咬，然后他就在纸上画了一个蚊香，又画上几只死蚊子，最厉害嘟囔着：“真没文化，连这么简单的字都不认识，还让我画出来才看得懂”。

把我们全家快笑喷了。

女友身体寒，她姨在药房工作，一次聊天跟她说：你身体这么寒，得给你开几副中药调调，别以后生孩子都不好。。。我女友问：为什么？她姨：你觉得怀孕后，孩子在冰箱里生活，会好吗？。。。。冰箱，冰箱，我也是醉了

昨天下班出场门的时候，看见一同事进了厕所，我马上跟上去，在门口等他，想等他出来的时候吓吓他，大概两分钟后，听到有人走出来的声音，我猛的往门口一跳，立马，自己差点吓尿了，特嘛的，怎么出来的是个女的！这尴尬！这辈子没有过！

妹纸：亲爱的，你是不是开始厌烦我了?

骚年：怎么可能呢？我就算是厌烦全世界，也不会厌烦你的呀。

妹纸（怒气爆满）：你不是说我就是你的全世界吗？

骚年（暴打中）：我错了···

我在去往买安眠药的路上，安眠药应该会走的比較沒有痛苦吧！現在觉得世界对我滿满的全是恶意，好伤心，好难过。一天都不想活下去了。我这么善良為什麼要这么对我？别问發生了什么。因为剛才摔了一跤，脸的下方有坨鸡屎

有一天和闺蜜说起男朋友的问题：“有个男的，长得还可以，对我也特别好，就是身高有点纠结。”

闺蜜淡淡的说：“别纠结身高了，觉得长度合适就嫁了吧！”

长度？瞧这都什么闺蜜，竟然说出这种毫无节操并且还有点道理的话，长度我又没试。