女儿上一年级了，一天妈妈指着作业本上的“木”字问女儿，女儿无奈地摇摇头说不认识。妈妈指着家里的板凳问女儿：“板凳是什么做的？”

女儿想了想回答说：“板凳是屁股坐的。”

1、现在夸人好看应该说：你长得太省钱了。

2、相亲不要以貌取人，还要看他的经济条件。

3、从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一人，要是搁现在，书信还没到，这边就劈腿了！

4、花几万块买的镜头就是为了拍到毛孔的，你们小姑娘居然要把它们磨掉，真是异端！

5、祝你在背后嚼我舌根的时候突然咬舌自尽意外身亡。

6、男女之间一定有纯友谊，每一个我认识的女生，都说最多只能跟我当朋友。

7、恋爱十年功，分手三分钟。对于那些恋爱修成正果的，那就得挣钱十年功，花光三分钟。

8、一个姑娘，把工资都用来买化妆品和衣服，把自己打扮得漂漂亮亮的也不谈恋爱，就是优秀的独立女性；一个汉子，把工资都用来买游戏和手办，安心做一个人畜无害的死宅，那就是Loser。人和人之间的差别，咋就这么大呢！

9、“你说爱上一个不可能在一起

……

>>查看更多

明军被清军打得节节败退。

崇祯很生气，问袁崇焕：“论人口，论经济，我大明远是鞑子所不能及的，朕听说他们经常连武器都没有，为何我军就是打不过？”

袁崇焕道：“回皇上，主要是因为他们很凶残，而且还留着辫子！”

崇祯道：“凶残能增加战斗力朕能理解，但这关辫子什么事？”

袁崇焕道：“因为他们凶残，而且留着长长的辫子，所以就算没有武器，他们也可以把死去同伴的头砍下来，拎着辫子当流星锤用，威力惊人不说，还特别吓人，我军一看到这种情况，一懵二愣三破胆，完全打不过啊！”

崇祯：......

……

>>查看更多

小时候以为只有我妈用胸罩，于是和我弟两个把院子里别人晾的全拿回家，，，，，别人堵家门口来要，我还死死抱着喊，都是我妈的！！！

媳妇怀孕了，我骑车带她去医院做检查，走到半路 媳妇感到恶心，我停下来，她蹲在路边呕吐， 对面走过来一大妈 说了一句话：可怜的孩子 做个电动车 也晕车啊

没和老妈打招呼就把女朋友带家里来。是想给老人家一个惊喜。女朋友第一次登门，恰逢老妈外出买菜，我就想恶搞一下，急忙掏出1000元钱戏谑地说：“天作之合，家里没人。正好方便。来吧小妞，和本少爷亲热一下吧。伺候好本少爷钱就是你的了。随后准备见机行事。突然老妈挽着菜篮子推开门回家，我大惊，急忙穿衣服。老妈看到门口的女鞋。就来到我的卧室，开门后看到衣衫不整的我和旁边几张红红的钞票…沉默一分钟后老妈看了一眼女友，嘟囔一句：“年纪轻轻干什么不好。摔门而去。”

老妈居然以为我叫J……女友到现在不理我、、、、

……

>>查看更多

今天第一次和老婆坐飞机，心里那个激动啊，经过一系列的麻烦终于！飞机安全滴起飞了，这时俏皮的空姐妹妹送饮料来，老婆一直听他她们的闺蜜说饮料不要钱，就果断的说，每样来一瓶！！！哎，我就坐着旁边，真丢人，丢完俺老王家的脸咯。这不是高潮，紧接着空姐妹妹问俺了，我镇定的说，和她一样，和她。。。一样。。。一样。。。

……

>>查看更多

包了一桌子饺子后准备烧开水煮饺子。锅放灶上后回来看到每一个饺子上都被手指头戳了个洞。女儿拿着剩下的面团在地上开心的捏着··········此时我想唱一首歌表达我的心情；没有一点点防备也没有一丝顾虑，你就这样出现·····欲哭无泪

精神病院的院长带来一只小狗。。。

病人甲：驾。。驾。。。

病人乙：驾。。追上他。。

病人丁一直摸着小狗，院长满意的点点头。

突然病人丁说：先让 你们五百米，待我擦完了车再说。。。

老婆：“亲爱滴，你会不会想勾搭别人滴老婆？”

老公：“亲爱滴，俺保证不会！”

老婆：“那俺就放心了。”

老公心底曰：老婆有啥好勾搭滴，要勾搭也勾搭别人滴闺女啊！