有次跟同桌吵架，斗气好几天。

后来考试，好多题不会，急得我抓耳挠腮。

这时，同桌把试卷向我这边偏了偏，我内心激动万分！好朋友果然就应该患难见真情。

成绩公布了，我34分，他73分。

原来他等我抄完又把答案改成正确的了，尼玛！

偶然做地铁听到俩女子的对话

女1：你牙齿里有根青菜！

女2:胡说，我今天没吃青菜！

女1：真的有，我拿镜子给你看下

女2：想吃就直说，我可以抠给你

女2真是个汉子，鉴定完毕

在一家服装厂上班，一天老板经过我跟前，看了我做的工作说，他很不满意，然后让我看着她做，我就看着他做了，一会，问我有没有学会，我说还是不太懂，她就又在那做，一会活全部干完了，我说我会了，老板起身，听到我和组长说：组长，我的活做完了，换活，一个潇洒的转身，只有老板一人在风中凌乱

……

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谁说你长的丑？！

你要站起来让大家看看！看看！！

你不仅长得丑，还矮！

晚上带新交的女朋友回家做饭，不小心把手指割破了，女友拿卫生纸要给我包，我:你给我用嘴吸吸，又能止血又止疼又能表示你爱我。女友:给你吸血就能表示爱你？我:当然！女友脱下裤子:我姨妈来了，你也给我吸吸。

学校开运动会，老班买了俩喇叭问：谁嗓门大喊俩声给运动员加油。班上一奇葩拿了喇叭。在1500米运动员经过时，他淡定的打开喇叭喊：回收空调，冰箱，洗衣机，旧电脑。我肯定不会说全操场都安静的听着。。。

每次亲戚朋友过年问我：“找对象没有啊？”

我都会很机智的默默寻找他家小孩，然后亲切地问：“期末考试考多少啊？”

要知道痛苦是需要转移的。

小时候偷爸爸的烟抽，烟盒里烟少不敢偷，刚拆的不敢偷，只偷大半盒里的，主要怕被抓住。

有次老爸问我是不是偷烟抽了?我不诚认，反问老爸有什么证据证明我偷烟抽了?

老爸把烟盒往我面前一扔问：“还不诚认是吧，那我烟盒里，朋友给的几根好烟哪去了?……

最近在追求一妹纸，她对我好像也有点好感，昨天约了一起吃饭。正准备出门呢，来了个电话，一个陌生的男音：喂，你女朋友在我手上，不交赎金我就撕票了!

这一听就是骗子啊，我将计就计：我女朋友就在我边上睡觉呢。

这时候只听电话里传来心仪妹纸的声音：流.氓，原来你有女朋友了!!!

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