隔壁搬来一对夫妇，女的姓王人很漂亮很热情，于是我决定就叫她老王。

刚才正在路上骑电动车的时候 阳光保险又给我打电话 问我：能耽误你几分钟时间吗？

我说：行啊。 然后推销员开喷 我默默的把手机装进兜里 等到了公司 拿出手机 丫竟然挂了 忒没素质了 挂电话也不说一声！。。。

晚上睡觉，看到儿子的袜子破了个洞，我就说：明天别穿这双袜子了，都破了。孩子听了就说：不，我就穿着这双袜子，穿这个袜子，我一摸就知道脚冷不冷了！！！

老公以前玩的魔兽账号密码忘了，刚刚验证密保问题“初恋情人是谁”，lz一看一激动，要好好看看，结果那货输了自己名字，验证成功了，尼玛，初恋是自己好玩吗？？？

今天去银行取钱，到我的号时，我坐上凳子就悄悄对柜员说：取一百。

那柜台人员直接跟我说：对不起，先生，没那么多。

我当时就火了，你们那么大一个银行连一百块钱都没有吗？这又不是五十万，一百万的，这还用提前预约吗？

结果那柜台人员直接说了一句：是你卡里没有那么多，先生。。。。

卡里没有那么多。。。。

没有那么多。。。。

那么多。。。。

多。。。。

卧槽，这日子真的是够的了！！！

……

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今天填面试表格、一个二十左右的小伙问籍贯填什么、旁边一个差不多大的小伙立马大声说道、籍贯就是中国、我差点笑喷了、周围一圈人没人吱声、回来跟男友说起这事、男友说籍贯了不就是中国吗？我立马蒙了、难道是我二了？在一想、泥马……仨二货……

今天和同事一起吃饭时主管问，如果看见一个女人正在洗澡如何用一句话化解尴尬？各种答案都不能令主管满意时，是你打电话喊我来搓澡的么？

顿时喷饭……你是猴子请来的逗比么

学校门口写着“各年级这个星期过星期天”

当我们全年级正高兴的时候，校长把“各年级”

改成了“初一，初二”

这个星期天放假。我们当时就把校长给打了，校长哭着说放假，放假。到五一的时候放假，学生说打你“活该”

早上。。。去买早餐，听说前几天老板和客人打架。

我问：老板，你们是怎么吵起来的？

老板：那天生意正忙时，有客人来店里乱说我的油条太硬。

我：真是太扯了，那你们伤势怎样？

老板：客人头上缝三针，掉了两颗牙！

我：啊。。。。。这么严重？拿什么打的？

老板：我气不过，就顺手拿油条打他的。。。。。。

……

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上学那会，有次快迟到， 站着狂蹬自行车，刚好绿灯最后几秒想冲刺过去，有三个大爷闯灯过马路，我一看撞一个就要出事啊，急忙脚点地急刹车，一个帅气的漂移滑了过去。艾玛，就像保龄球的全垒打，三个大爷一个都没逃掉