1、我们办公室的美女同事总是在无声地炫富，比如今天她扎头发用的是捆大闸蟹的绳儿。。。

2、昨天开会，一同事没来，主管问怎么回事，有人说岳父病了当陪护去了。

主管说不是还没结婚的嘛？

同事：就是因为没结婚所以比亲爹还亲！

3、本人女，刚刚从很窄且堆得很高的货堆中，很轻松地穿过来穿过去，心里正得意我怎么这么瘦，仰天长笑准备离开时。。。

在货堆旁玩手机的男生，小声嘟囔了一句：“这胸得多小才过得去！”

我$#%^%$^&

4、同事小妹今天给我说：昨晚下班回家，路上行人少，结果包被抢了，她在寒风中发了三秒呆，扭头就往反方向跑。。。

我问她原因，她说：“我包里就一包纸，我怕小偷发现什么也没有，回来揍我！”

5、同事向我倾诉：“这个月被扣了一个月的奖金；车子又撞护栏了；钱包又丢了；至今连个女

……

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上学路上，我帮儿子背着书包，儿子捧着一本书边走边看。我们沿着商铺的门往前走，我觉得儿子边走边看书的习惯不好，就脸朝儿子给他讲道理：“捧在手上的书晃呀晃的，与眼睛的距离不断发生变化，容易使眼睛近视。还有，走路时眼睛不看着前方，就容易发生……”

“危险”两个字还没说出口，我就“咚”一下撞在一家商铺门前的广告牌上。儿子一副想笑不敢笑的表情对我说：“本想提醒您，可您一直说个没完，我也插不上嘴。”

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油价涨幅很大，一群人发牢骚，有的说我要少用车，有的说我做工要提价，有的说我的车要装节油器。

只有一个人一言不发，人问他：“你是卖油翁吗？你没有意见。”

他说：“油不得我，我耕田用牛，我拉货靠骡，我出行踩自行车，信不信由你。”

有个小伙伴。平时就弱弱的。突然有一天，我和他吵起来了，然后他对我说【你再和我吵架信不信我去打你爹】当时还郁闷他哪里来的那么大勇气。结果他扇了自己一巴掌。。。。

以前在学校的时候，翻墙出去上网，在学校厕所后面翻的，以前经常翻，有次翻着出去了，到网吧一看，一身屎，马蛋，学校领导把墙上都给涂的都是屎，

老王去西班牙旅行，在饭店里他想喝牛奶，可是语言不通。他灵机一动就画了一头牛。服务员就明白了，不一会儿，就买了一张斗牛票回来。

屌丝：“如果你女朋友和你妈同时掉到河里，你先救谁？”

二货：“我妈。”

屌丝：“为什么？”

二货：“因为我女朋友飘走了，我妈会给我买新的。”

我：媳妇，和你请个假呗？

媳妇：干嘛去？

我：和同事一起研究一下，高粱，小麦发硣后兑上一定比量的水，会对人体产生哪些危害！

媳妇：说人话！

我：喝酒去！ 媳妇：不批！

我：……

丈夫睡觉爱说梦话，妻子来医院询问医生，医生说给开些药，就不会再说梦话了

妻子说：我是想让你开点儿药，让他说的更清楚些

童鞋和他媳妇得了一男孩，有天在街上偶遇，还不会走，在婴儿车坐着，我仔细看了一下

嘟囔了一句：怎么有点像我！

童鞋凑过来仔细看了看，皱起眉头望向他媳妇......