夜晚正和老公啪啪啪…突然老公停了，叹道:这床吱吱吱的响声好大，让书房的儿子听到就不好了…我赶紧把他拉过来继续干活，说：没事，我声音大点儿子就听不到床响了…说完，我大声叫:那就是青藏高原…啊啊…啊… 啊啊…啊… 啊啊…… …

老师出一数学题问男生求出来没有，男生说求出来了一尺长。

老师：有点长。

问女生求出来没有，女生：求不出来。

老师：不是求不出来，而是你们根本没有求“球”

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那吕晶晶姐姐命里缺什么呢？

揪头发纂成一条钻耳朵，我同桌也拽了一根，然后就有下面一段对话

‘同桌，你帮我找找我耳朵眼，插不进去，在外面蹭来蹭去好痒’

‘我也进不去，，，’

‘不用了我进去了

‘我也是’

然后同时发出一声‘奥，好爽’

前桌表示听了一部三级电影的台词。

应届生就业形势越来越严峻了！

某公司招聘，几百大学生争相自报家门：“我北大”！

“我交大”！

“我浙大”！

“我湘大”！

“我人大”！

突然，一女生响亮声起：“我波大

董事长一拍桌说：，用你了！

然后，董事长叫该女生到其私人办公室，关上门窗，拉上窗帘，说：你波大拿出来看看~~~~~

--该女生掏出毕业证--宁波大学....

……

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冬天天冷，两女同事不想上班。思考良久，女同事A给经理打电话：“我大姨妈来了，我想请假。”

经理无奈答应：“好，准你一天”。

等到女同事B给经理打电话时，经理上来就骂：“是不是大姨妈来啦？这假不批！”

“不是，是我大姨妈没来，我要请假”。

经理惊恐：“准你三天！”

……

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和闺蜜去洗澡，她脱了衣服，翘着屁股说：“怎样，好看么？”

我笑着拍了下:“不错，挺翘的。”

闺蜜说：“不是，我说内裤，我老公送的。”

我说：“你老公对你真好，连这都帮你买?”

闺蜜满脸甜蜜的说：“我老公说这裤子是帮他装B的，必须买……”

老婆：晚上是不是想活动活动？

丈夫：老想了。

老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。

丈夫：必须的。

老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧

幼师一名一日，办公室内备课，一正太大呼：老师救命啊，我JJ木有了，我还想小便啊……

我大惊：肿么会没有了？

答曰：不知道，我找不到我的JJ了！肯定中午睡觉被老鼠吃掉了！说完大哭。

我连忙跑过去一摸！擦！你大爷的裤子穿反了（小朋友小便都是从裤子前面那个门的）我容易吗？陪你们游戏，给你们上课，现在还要负责给你找小JJ……

……

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我一二货朋友，看上了我们班刚转来的一看似特无害的男生。

便想跑去调戏一番，她拿着绿箭给那个男生说：“交个朋友吧！”

那男的淡定的说：“拿避孕套来就和你交朋友。”

看人真的不能只看表面！