一天，跟几个朋友上小饭店喝酒，最后结账时不留神几个借口全跑了，可是我根本没有带钱，邻桌有一个瘦小的小伙子单独吃饭，旁边还有行李，估计是外地人，我有了主意，我走到吧台对服务员说：我先走了，我们这桌，由这位先生一块算，服务员不信我，我接着说：我跟我朋友说一下，让他对你点一下头，说着我走到那个小伙子跟前：哥们，我忘带手机了，眼睛还有点近视，你看是不是一点十分，我手指吧台服务员后面的钟表，小伙子回头看了看点了点头，服务员冲我点了点头，临走时我对要给我付账的小伙子直说：谢谢

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“你说这世界上最悲伤的事情是不是你喜欢的人不喜欢你，喜欢你的人你不喜欢。”

“不，应该是你喜欢的人喜欢上了喜欢你的人。”

1、同事痔疮破了，要做手术，让我先给领导说一下，回头他再补假条。

到办公室，看到领导和一群同事在讨论工作，我说：“头儿，XXX要请假。”

领导问咋了？

我说他菊花爆了，得手术。。。

领导插嘴一句：谁爆的？

顿时一群人都笑炸锅了。。。

2、下馆子吃饭，突然领导也来了。

然后吃完了，我跟领导抢着付钱，我和领导推来推去，我TM把领导推地上了。。。

不说了，我要去写辞职信了。。。

3、新到一家公司工作，我总听到同事笑着叫一个四十多岁的女人“叮咚”

“叮咚”，觉得很有意思，今天看见她，我也叫了两声“叮咚，叮咚”，而且是声音很欢快的那种。

她愣了一下，然后笑着离开。旁边的同事都傻眼了，然后告诉我：“这是公司的董事长，姓丁。”

4、一女同事在办公室犯贱：我

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1、突然想到为什么情人节都送巧克力了。。。因为狗吃不了巧克力!!!

2、“我有喜欢的人了”

翻译出来就是“虽然我还没有对象但是肯定看不上你。”

3、总有人爱说手机的不是，但至少你得承认，自从有了它们，连公共厕所的墙壁都干净了好多。

4、有的人心情不好就要搞得别人心情都不愉快，明明可以商量的事情却自己赌气不说出来。这样做既不能达到沟通，也不能调节事态。但是，爽!

5、自慰就像祷告一樣，我们闭上眼睛，想像著某个人正爱著我们。

6、不管生儿子生女儿你最需要担心的都是他们领男朋友回家。

7、我这个人做事十分小心，哎，对了，刚才少打了一个眼。

8、玩微博和跳广场舞的人有三个共同点：1、都喜欢被关注。2、都喜欢穿马甲。3、都喜欢转啊转啊转。

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早上在路边吃早餐的时候，旁边一个麻麻问他儿子说：宝贝，你说麻麻长得漂亮不？这熊孩子估计就3岁左右，看着她麻麻说：麻麻，你疯了吧！你要漂亮的话我能有这么丑吗？

昨晚……..刚躺下，听见楼下有个男人大喊：＂打，打，打，打死！打死！往死里打！臭娘们，反了！反了！＂……

瞬间感觉马上要出大事了.. 顿时睡意全无，只穿上了一只拖鞋就冲下了楼[奋斗]……

妈呀！和我一样冲下楼的有好几十人……下来一看，原来一个男人正指挥他媳妇在倒车……！

我的天……哪！脚脖子都崴了 ！

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某日下课后，一男生和他的女同座吵架，两人都学着电视剧里的语气说话。女生大概是清宫戏看多了，慢悠悠的对男生说，“小东子，胆敢放肆，还不快给哀家跪下”，男生则是武侠片看多了，说了一堆大义凛然的“男儿膝下有黄金”

之类的

喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”

等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。

包拯要给女儿起名，求助公孙策：“当初我娘给我起名包拯，是希望我拯救天下苍生；后来世人叫我包青天，同样蕴含了光明美好的祝愿。我希望我孩子的名字也能体现出类似的造福社会的决心。你说叫什么好呢？”

公孙策略一沉吟，道：“包邮。”

今天我看见外甥光着屁股在厨房门口哭。

我抱他坐我腿上玩一会，问为什么哭？

外甥说：我刚便便了，没有人给我擦…