昨天是公司发工资的日子，我跑到财务室找会计拿。

会计是个靓妹，看着她傲人的胸脯，我就调戏她：胸给我摸2下，这个月工资就归你了！

结果她唰的一下把衬衫掀开，抓着我的手就往她胸上放，还按了2下。然后把我的4000块装进她包里了。

我特么当时直接懵逼了！考，还特么来真的啊？

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刚才路过加油站，很多车在排队加油。。一个开奔驰和开宝马的聊：兄弟，你说油阶涨到70块钱一升多好，那些开破车的就加不起油了，咱们也不用排队了。。这时后面一个开宾利的说话了：二位兄弟说的没错，应该涨到700块钱一升，那些个开破奔驰、破宝马的就不用来油站凑热闹了，我们也不用排队了。。我在旁边实在听不过去了，一拍我的车座子，说：不对！应该涨到7万块钱一升，我们骑自行车的在路上该有多安全、多通畅啊！

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八十六岁的老先生在301总医院体检时自豪地对医生说：我让32岁的妻子怀了孕，你说我健康不？医生给他讲了个故事：从前有个猎手打猎从未失手过，但有次出门他错把雨伞当成了猎枪，当熊扑向他时他抽出雨伞一指，熊应声倒下。老先生插话：这不可能，一定是别人开的枪。医生说：您说对了！

妹子出了名的平胸。

今天不六一嘛，我在店里嚷嚷着要别人给我发过节红包。

这时，店里一毒舌大叔斜眼瞄了我一眼，冷冷地说：“你除了胸像儿童，其他哪里还像。”

我竟无言以对！

小时候不想上学，假装头疼，爸爸硬逼着我去学校，我走到门口的时候“晕倒了”。

妈妈把我抱回家，吓坏了，哭的冒了个鼻涕泡，我咪着眼看见了，笑出了声音，然后就是男女混合双打。

朋友带着自己的两小孩出来吃饭。席间，两个孩子一直很闹腾，朋友被搞得焦头烂额。几杯酒下肚，朋友一手搭住我的肩膀，神色凝重：“兄弟，给你个忠告，千万不要生孩子。”

我憨笑到：“没事，小孩烦点无所谓的。”

他打了个酒嗝，直视着我：“我意思是，你长得丑，别害了孩子。”

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