去医院皮肤科，医生说：看你的手，该找个女朋友了。

我说：这也能看出来.医生说：你的手过敏不能接触碱性东西，如洗衣粉，洗衣液....。我一听：靠。吓老子一跳

有一天晚上和个二逼同学去操场跑步，操场大灯没开乌漆嘛黑的这是前提。。。。。。。。。跑了半圈那逼不动了，神秘秘的跟我说刚刚踩到个东西鼓鼓的可能是个钱包，我一听也来了劲就跟他原路摸回去找，找了半天终于找到了，那逼一把拽手里，手机打开一照。。。。是特么一坨卫生巾！别问我，反正我是不认识他。。。

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我邻村一老头放羊去，在路上碰到一农用三轮车坏了，正在那里修。

老头在那看了一会热闹。这时修车人说话：大爷给你二百块钱你给我去村子找辆车帮我们把车拖走行吗。老头说这样吧给三百。修车的咬了咬牙说行。

老头就去找人来帮忙拖车，等回来车没了。自己的羊也没了。。。。。。。

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一个商人和一个士兵同租一间房子，一日二人急着要上厕所，可厕所只有一个，商人说：数到三必须出来，士兵进去后便传来：“一二一一二一......”

出国打拼两年了，今天接到老婆电话说：孩子快出生了，快回家看看。。。想想都开心，只是觉得对不起老婆，两年了也没攒下什么钱。

那天去吃饭，男朋友问吃过牛鞭没，我当时不知道是什么，结果我旁边那货直接来了句我吃过人鞭，他是男的，我也是醉了

初中时，一次摸底考试，全班考的都不好，全年级成绩公布的时候，班主任在课堂上对我们说他感觉很丢脸，过了会又缓缓地说以后我也不能在学校里吸烟了……有同学问这个和吸烟有关系吗？？班主任说：唉~我怕啊……我吸烟把你们这些草包点着了……

一个女同事跟我说：“听说你有个外号叫炮神”

我强掩得意的心情故作镇定说：“我不知道啊，你是从哪听说的”

女同事说：“那天跟他们打麻将，提起你时说的。”

1、我妈说我最近瘦了，要补补，然后用炖了2个小时的鸡汤，给我下了一碗方便面。

2、今天去外婆家，外婆高兴的和我说：“咱家装无线网了。”

我看着外婆说：“你们又不会上网装它干啥费钱。 ”

她说：“这样以后你就会常来看外婆，也能在我这多待会了。”

3、在我们这一代的印象中，最好吃的菜是妈妈做的菜！

而我的下一代可能会说：最好吃的菜是姥姥做的菜，妈妈做的菜真难吃。

4、老妈今天拿出来一张纸，郑重其事坐下来跟我谈话：“儿子，这是你跟我签的合同。”

“合同？什么合同？”

“你承诺过二十六以前结婚，二十八以前让我抱孙子，否则你还我供你上学的所有学费，另外断绝所有补助。”

“妈呀，我什么时候签的这么弱智的合同？”

“七岁那年！”

5、家有小儿一枚，他睡觉的时候，我觉的

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1、二次函数常常嘲笑一次函数，而一次函数一直不能理解其中原因，直到有一天三次函数哭着告诉它：“那是因为我们没有下限啊！”

2、德云社去非洲团建，被食人族抓走。

酋长说：“岳云鹏是谁，给我站出来！”

半晌没人回应，酋长灵机一动，小声地说：“我一顿饭能吃两个成年人。”

这时候只听得人群中一个清脆的声音：“我的天哪，这么神奇吗?”

3、“每天叫醒我的不是闹钟，是梦想！”

“那，你的梦想是什么?”

“我的梦想是每天睡到中午12点！”

4、昨天刚发了工资，有钱了，心想第二天奢侈一把。

第二天一大早出去逛街，顺手拦了一辆车，上车后，司机看着我，我大手一扬，说道：“不要问我到哪里去，只管开，到时候按计价器的钱数来，保证一毛钱都不会少了你的！”

司机瞥了我一眼，鄙视道：“要么刷卡，

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