和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。临走时吩咐刘全，一定要搞点未来的大钱儿回来。结果刘全穿越后忙了一宿，第二天带回来六十多个窨井盖...

做饭的时候发现没食用油了，就叫五岁的儿子“娃儿，去楼下小商店买壶油，顺便买点姜回来。别搞忘了。”

儿子答应，边出门边念叨“油，姜，油，姜，油，姜，油…………”

果然，回来带了瓶酱油……

午打牌完去取电车里，我一边问寄存处老板多少钱一边掏口袋里的零钱，结果掏出来一把钥匙，关键是手里拿的是钥匙上面的一把小刀，小刀居然都张开了。。。。老板那表情都惊呆了。。

哎，老板，不就是两元钱嘛，我不会为了这个和你拼命的。。

向闺蜜炫耀一头乌黑顺畅的秀发。

这时闺蜜说：待你长发及腰可要小心啊。

我好奇问：小心什么？

闺蜜说：小心拉大号沾到屎。

记者：说真的，你真的会给给孩子换尿布吗？

姚明：要不你躺下，我给你换一个！实话告诉你，我用一只脚就能给孩子换尿布，喂奶啥的，都行。

记者：我不信！

姚明：真的，连灯都不用开。

记者：不可能！你说怎么换？

姚明：一只脚把媳妇揣醒就得。

美国的pizza和国内不同，国内你只需要说我点那一款pizza就好。

但是在美国，你点餐的时候一般都要说“我要加蘑菇，加火腿，加奶酪，加青椒菠萝...”

什么的。我一朋友刚来美国的时候去吃必胜客，服务生就问他pizza上都想要什么，他两眼一抹黑说：“Nothing，just the pizza.”

服务生问他：“Are you sure?”

他淡定的说：“Yeah...”

然后，亮点来了...

服务生华丽丽的给他上了一张面饼...

……

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老公：“老婆，化妆呢？真好看。”

老婆：“老公，我要出去了。”

老公：“怎么在家呆着不化妆，要出去了就化妆，你化妆不是应该给我看，让我更爱你么?”

老婆：“当然不是了，我化妆是为了让别的女人更恨我。”

好想有个男人很凶很凶的对我说“你特么这么早起来干什么啊？给我死回被窝里睡觉去，使劲睡..上什么狗屁班？哪差你上班赚的那俩钱，给我老实儿的在家睡觉，醒了带你去吃饭！”

然后啪一声把一沓钱摔到桌子上，很霸气的说“拿去随便花，花不完回来削死你。”

带女友回家，女友在房间换衣服，五岁的侄女跑了进去，出来后大声对我说：“你媳妇mm真大，你以后可享福了！不行！你得分我奶喝”

这不一天就跟我后面。

去交警队交罚款，看见一个哥们牛b哄的拿着一沓驾驶证站在窗口前（准备扣分用的）。

跟客服mm说：“你给我看下一共多少违章、需要扣多少分”。

客服mm查完以后告诉他686分， 当时那哥们就凌乱了，这得特么多少驾驶证才够啊！

这时客服mm说了一句话，差点没把我笑死。

mm说：“大哥，你这分都够考清华了”

……

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