一男子去营业厅办理续费。男子：“我交半年的宽带费。”

女服务员：“最好一年一交。”

男子：“可我只带了半年的钱”

女服务员耐心解释道：“你最好一次性交一年，这样比较划算。”

男子：“都说了，只交半年的，快点。”

女服务员：“这么小气，真不是个男人。”

男子暴怒道：“那你倒是说说，到底一次性交多长时间才算男人”

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1、司马光在缸下点了一堆火，笑着说：将水煮干后小朋友就不会淹死了。

2、女友脸太长，每次一起上街都显得我腿很短。

3、一男借钱后还给债主一堆大便，自称视钱财如粪土。

4、看到人质睡的挺熟，好心绑匪把定时炸弹调后了2小时。

5、兄弟昨天跟人打架，腿上缝了20多针，我实在看不下去，买了条长裤子给他。

6、我国接收难民不符合国情也不符合难民的意愿，我的建议是：我们可以发挥我们的特长，为中东难民修一条高铁直通欧洲，既发挥了国际人道主义精神，又能满足难民的要求。

7、“为什么撒尿不像射了一样爽呢？”

“憋久了一样可以，不行你试试。。。”

8、“人老说我是狐狸精，我真的有那么大的魅力吗？”

“可能是狐臭味被人家闻到了！”

9、“别人拒绝你说的最狠的话是什么？”

“耳

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姑娘在电梯里，捧着给朋友的生日礼物——白色陶瓷猪

电话，接起，啥礼物

噢，我是一只猪。。。众人扭头看她。。什么样的？我是一只白色的猪。。众人再扭头看她，果然穿着白衣服。。。

乘客轻拍了一下出租车司机的肩膀，想问个问题。司机大叫起来，车也失去了控制，几乎撞上一辆公车，还上了便道，在还差几厘米就撞上商店橱窗时终于停了下来。

司机说：“伙计，别再这么干了。你把我吓破胆了！”

乘客抱歉地说，“我没想到拍你一下就吓成这样。”

司机说：“对不起，也不全是你的错。今天是我第一天开出租车，以前25年里我一直开殡葬车。”

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一次和朋友打电话，突然串线了，我就默默的听着电话里一个男人和一个女人在调情，，，当时很单纯，就录了下来。。。。这么多年过去了，我一直在寻找那两位，一直没找到，真想亲口告诉他们，亲们，千万要注意选择保密性高一些的电信商家啊！

求过！给过！给评价！！！给包养！！！我就把当时的录音发出来！！！！！

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士兵去见长官，在门口被卫兵拦下，询问口令。士兵答不上来，但还想进去，就一直求卫兵。卫兵不肯通融。士兵气得大骂看门狗，卫兵说口令就是看门狗对了，你可以进去了！

镇上那边村里有个结婚好多年没孩子的夫妻，后来男方爹妈就给女的闹，嫌弃女的不能生孩子，后来闹到大街上来了，那女的就说不是她不能生是她男人不行，当时他爹妈很生气非得说是女的不行，因为闹的太厉害最后离婚了，后来那女的赌气，证明自己能生孩子，嫁给了个本村的老光棍，过了一年就生了个儿。。。。。

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一老年退休干部感叹，计划生育真是好啊，你看你们现在的年轻人多幸福啊，小姐遍地有，俺那时出差不仅没小姐， 就是在家也没有条件，回到家全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖， 然后大喊：“孩子们我压住你妈，你们快去抢糖吃、抢到了糖就跑的远远的，吃完再回来。千万别咀嚼，你一定要吮着吃。、、、”

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屌丝：最近过的好么？

女神：挺好的呀···

屌丝：但是我听说你被高富帅甩了呀

女神：你特么都知道了还问我好不好？

屌丝：呵呵···不是啦，我只是想确认一下，不然乐的不踏实···

女神：你他妈给我滚···

本人大一学生一枚，在外地上学，，，，昨天跟老妈说，给我买个电脑吧。

我妈说，要电脑干嘛？我说，我有电脑了这样我在学校的时候就可以每天都和你视频了啊！

我妈忙说，那肯定不能给你买了，好不容易盼到你开学走了，你还要每天都跟我视频？？。。。。