昨天走路，前面一男孩和一个爸爸牵着走路，男孩说：爸爸我的书包丢了，太棒了，我不用上学了！

爸爸：……

哈士奇给教坏了，一见人说谎就上去撕。 带它入住 正裹着浴巾，服务员敲门送餐 “哟，长的不错呀！”

话刚落，狗就把我浴巾扯走了

在食堂吃饭的时候，从菜里夹出一小块鸡肝，惊讶的说道：“沃靠，有坨鸡屎！”

然后一口吃掉，坐我对面那同学就那么静静的看着我.

今天坐公车，看到一哥们拉链没拉。

我好心提醒他一句：兄弟你大门开了。

他机智的回了一句：又被撑开了啊。

瞬间化尴尬为机智有木有！

宿舍一哥们在给他爸打电话，正在拨呢。

忽然一个大手在他小菊花上使出一记“真千年杀”

那打电话的哥们的话是这样的：“喂，爸……卧槽尼玛！！！”

逛街时，遇到了我哥和我嫂子。

刚走进商场，我哥冲我使了个眼神后就不醒人事了。

嫂子：“静静，赶紧打电话送医院吧！”

我：“我哥有点贫血，回家休息会就好了。”

回家后，嫂子给我哥去倒水时悄悄对我说：“我特么不晕不行啊，我要是不阻止她逛街，我下月就得天天吃泡面了！”

……

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中医把脉后，要我多运动，少喝酒，别喝饮料，喝白开水，多步行，少坐车，吃素，不吃肉海鲜。 我点头道：“我是啥病啊? ”

老中医说 ： “收入太低!不适合高消费， 一花钱就上火……”

哥嫂出差在外地，接送十岁侄儿上暑假补习班的任务就落在我头上了。

今天去接时，补习班那年轻女老师却让我到她办公室去，原来侄儿这几天上课总找别的同学说话，作业也大部分都是错的，那个女老师还让我多注意一下，加强联系，还留了电话加了微信。

和侄儿出来后，正准备发火，侄儿却笑嘻嘻的对我说：这女老师不错吧，我早就调查清楚了，她还是单身哦!我为了小叔你这单身狗，才故意这样的!

这小兔崽子，小叔我没白疼你!

……

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