父亲发现10岁的儿子有点早熟，便决定对他进行早期性教育，可是总是不好意思开口。一天终于对儿子说：我想和你谈谈性方面的问题。儿子大方地说：好啊，你想知道哪方面的问题。

好朋友去见女友父母，未来岳母就问了：现在做什么工作啊？我朋友就说了，没什么本事，只能跟着马云做事。未来岳母惊讶到：中国首富呢！在他公 司很有前途啊，现在什么职位了？哦，职位不高，目前是快递员。

哥们一家三口来我家玩，他家女儿三岁多，和儿子同龄。儿子邀请小女孩一起看恐龙电视，电视里传出恐龙的阵阵嘶吼，吓得小姑娘用手捂住眼睛说：“嗯，我怕，不要看！”

儿子噌噌噌跑进卧室，翻出一片卫生巾递给小女孩，板着小脸郑重的说：“麻麻说了，这个是保护女人用的。拿着，你就不怕了！”

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本人胆小，心里素质差。今天去练车，科目二已经练了20多天了，还不行。教练叹了口气说：“你说你心理素质这么差，怎么还考车本呢？”

我紧张的说了一句话，教练当时就无语了：“教练啊！我真不想学开车啊！平时我坐车都害怕，可是我们一家三口就属我心理素质最好了，实在是没招了。”

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交往一年的女朋友要分手，我千挽留万挽留，好不容易答应暂时不分手，说要看我表现。 从那以后，我每月2500块钱的工资能拿出来2000给她买吃的，各种零食讨好她，让她感觉到我的爱终于! 一年了! 呵呵呵，110斤的苗条妹纸成了160斤的胖妞，现在好了，哭着喊着让我别离开她

一女下决心从今天起下开始减肥，于是对老公说：“我从明天开始，晚饭只吃红薯和菜叶。”

结果老公不屑地回了一句：“肥猪也是吃这些长胖的。”

女立刻象泄了气的皮球……

我是个程序猿，一天我坐在路边一边喝水一边苦苦检查bug。

这时一个乞丐在我边上坐下了，开始要饭，我觉得可怜，就给了他1块钱，然后接着调试程序。

他可能生意不好，就无聊的看看我在干什么，然后过了一会，他幽幽的说，这里少了个分号。

小宝:爸爸!给我十块钱,路上有一个老伯伯在街上,叫的好可怜喔,我要拿去给他!

爸爸:好!好!好乖的小孩,那么小就有同情心,很好,来,钱拿去,嗯....你说那老伯在叫啥呀NULL

小宝:他在叫:卖冰淇淋喔!卖冰淇淋喔!

一个80多岁的老头坐在墙根哭泣。

俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：“大爷，谁惹您生气了？我替您出气去！”

只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”

这时，一个更老的老头拄着拐杖出来：“再哭永远也别进家门！”

“爸爸，我觉得妈妈对我的教育不对头。”

“你这是指的什么?”

“在我很精神的时候，她强迫我睡觉；在我非常想睡的时候，她又叫醒我。”