小杰在外地出了车祸，住进了当地医院。妻子得知消息，从老家急忙赶过去探视他。一见面，两个人百感交集啊，什么都不说，就互相亲吻起来。恰好一位护士来病房，开门见状马上关门走人。

结果俩人在病房中如胶似漆，很长时间了也没有人打扰。直到小杰到了吃药时间还没人来，妻子打开门想叫护士，这是才注意到门上贴着一张纸：正在治疗，闲人免进。

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一天卖了个萌，然后问老公：老公，你看我是不是呆萌呆萌的？

老公：你只占了一半。

我:是不是好萌啊？

老公：不是，是好呆啊！

一顿噼里啪啦，真是不能愉快聊天了......

家里有姐姐，小时候穿过姐姐裙子的汉子们请举手，我至今还记得那件红色连衣裙，颜色那叫一个艳啊！

不许你们任何人在我面前说我朋友的坏话，不然我也会不知不觉的跟着说起来。

1、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？

2、婚前，他对我柔情款款的说：嫁给我吧，你是我生命中很重要的一部分。

婚后，我问他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

3、“‘爱情是永恒的’这个说法你相信吗？”

“当然相信，不过要在情侣不断变换的前提下”。

4、一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”

丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。

第二天，丈夫又在看报纸，

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今天去了趟少林寺，路遇方丈，于是我问大师：5月20日，应该怎么过才更有意义?方丈拿了两个鸭蛋，一个是生的，一个是咸的，砸在我头上，然后问我：哪个蛋砸的疼?我回答道：咸的蛋 疼。方丈说：闲得蛋疼就去找点事做，没事和日历较什么劲，我瞬间领悟!

1、上一辈分手大多是八字不合，现在年轻人分手大多是一言不合。

2、分手和辞职，其实是一样一样的，要么钱没给够，要么干的不爽。

3、男人真的很奇怪，烟对他不好，他喜欢;酒对他不好，他喜欢;熬夜对他不好，他喜欢;你对他好，他却不喜欢。

4、主动加你的女性，不是你老婆就是托。主动约你出去吃饭的，100%%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

5、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。 男孩子喜欢的女生，是那种

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经常出差，小别胜新婚，每次回来，晚上都会把儿子送爷爷奶奶家，我和媳妇过个愉快的二人世界，吃过晚饭，我刚喊“儿子！”

小家伙打开房门，背着书包，提着吃的，气鼓鼓的“知道了!不要催了，我自己走!哼╭(╯^╰)╮！”

我和媳妇哭笑不得!!!

小明的爸爸买了些水果，叫小明给老师提过去。

小明提了一袋香蕉去送老师。

小明：老师，您辛苦了！这是给您买的香蕉.！

老师：不用，不用！

小明：不用你可以吃啊..！

老师：滚出去！！