昨晚和几个哥们去吃饭，菜里居然发现了头发，虽然不长还有点弯，但还是让我发现了。

我:“服务员，过来一下！”

过来个女服务员。

服务员:“怎么了，先生！”

我:“菜里有头发，你自己看！”

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服务员从菜里夹起那根头发，看了一下，非常笃定的对我说：“先生这的确是人身上的，但！肯定不是头发！”

……

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今天下午坐车回家，坐上车以后售票员就来买票，我就把十块钱拿了出来，但是此时心里想的是交话费，售票员到我跟前的时候就随口说了句交话费，，，，我滴个神啊 满车的人用异样的眼睛瞅着我，，别理我 让我哭会儿

小王给老板 当秘书，却总是迟到，他解释说自己的手表坏了。老板对他说：“你得抓紧换块手表了，否则我就得换个秘书了。”

医生：你的x光片显示你两条肋骨已经断裂，情况比较严重

患者：医生，那现在应该怎么办

医生: 没关系，我已经用ps技术帮你修复好了

患者：······

咳嗽了好几天了，昨晚就去卫生所打针，医生问了情况就开始写单，后来就问我是打屁股呢还是吊着打！我想说能换种方式说吗，吓得我一身冷汗！吊着打……

最近我发现我老婆的身材越来越苗条，原本老婆吃饭能吃三碗，竟然现在能只吃半碗，真有种大家闺秀的风范。

不过我还是很担心，老婆是不是得了病，这减肥效果也太明显了啊，我担心老婆是不是心情不好，就把老婆的闺蜜请到家中。

老婆的闺蜜一进屋子里面，我就悄悄躲在一旁，探听老婆减肥的秘诀。

闺蜜说道：“小美，你减肥效果咋这么好，太神奇了啊。”

老婆叹了口气说道：“还不是听了你的主意，说背着老公偷情会减肥，我就真的尝试了，没想到偷情之后天天提心吊胆，饭也吃不下，觉也睡不好，真减肥成功了。”

听到这番话，我凌乱在风中，久久不语。

……

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早上送女儿（三岁）去上幼儿园，在路上给她买了一盒粉当早餐，然后放在了摩托上，半路上不知怎么的粉盒掉了，摩托正好又轧了过去……

话多的女儿没完没了了，‘就怪你不骑慢点，就怪你放摩托上，就怪你不让我拿，就怪你....’

好了，女儿我说不过你，咱再买一盒吧。~.~

法官：“被告，您干的这件事简直令我们不能相信，您怎么在80岁高龄的时候，想起偷汽车的事来？您为什么在这种年龄去偷别人的汽车呢？”

老人：“法官先生，您当然无从了解，在我年轻的时候还没有汽车呢”

1、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。

小子！！！我要送你去幼儿园了！！

2、在男浴室，如果一个人洗着洗着突然停下了所有动作，眼神专注，不知道在思考着什么，那他肯定就是在小便，抓住我的那个浴室管理员就是这样说的。

3、我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，我觉得我真是一个有大爱的人。

4、三观正其实是一个缩写，全称是三观正好和我一样。

5、和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？

我沉默了一会说：没有。

女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。

唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。。。笑醒了。

6、刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？

我

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老师：为什么520除以3除不尽?

学生甲：因为爱情是容不下小三的。

小明说：错，因为小三是永远除不尽的。

老师说： /抓狂 都给我滚出去!

1、一个人在外面打拼，我总是对父母报喜不报忧，今天终于有个好消息让我忍不住打电话回家：“爸，妈，我挺好的，本以为自己会被判死刑没想到只判无期。”

2、哇，你好性感啊，请你关上门，脱掉裤子坐到我的身上，让我来为你服务，我想你会满意的。——我给我家马桶写的标语。

3、我就不爱用微信付款，主要是付一下就关注一个号，感觉手机被嫖了我TM还得掏钱。。。

4、理发师：“先生，办张我们的会员卡吧!每次理发可以享受5折优惠。”

我：“没事，我下次不来了。”

5、最新科学研究发现，00后孩子挑食现象愈发严重，不爱吃饭的原因，竟然是：8

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