小时候家里养蚕，一天我妈妈摘了桑叶回来，跟我弟弟说发现桑树上有鸟蛋，过了一阵子弟弟想去掏鸟窝，然后就一直缠着妈妈问刚刚在哪发现的鸟蛋，妈妈不耐烦了直接吼了一句“在你裤裆里”

大家都知道吃干脆面里面有刮奖的卡片 一般都是谢谢惠顾或者再来一袋 我买了一袋 有卡片 慢慢的一点一点刮 刮到一个再字 可我刮开是再接再厉 这尼玛几个意思？

我弟弟生性幽默，有一次，让我哭笑不得。有一次，弟弟问我：“姐姐，开心是什么意思呢？”

我回答他：“就是很高兴的意思。”

弟弟又说：“那关心就是不开心咯？”

我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，告别虚拟世界，拥抱大自然。我觉得我真是一个有大爱的人。

上上个月生意好，我吃啥，狗吃啥

上个月生意差，狗吃啥，我吃啥

这个月，我打算吃狗了

想当初学校为了防止早恋，用的方法之多令人咋舌。我们高中教导主任对我们说：如果一个男生摸你的头，你觉得幸福，那你就是犯贱。你应该凶神恶煞的回一句：摸你大爷的头啊!

各位哥哥姐姐，大一开学有一段时间了，我学临床医学的，明天就要上解剖课了。

我就问问，上解剖课的尸体是自带还是学校发？

神回复：不用带，互相解剖。

被拉进一个脑残群，讨论挺火爆：草船借箭，曹操为什么不放火箭。

一个群主模样的人，居高自傲地给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，为了今后剧情发展什么的。

脑残们发很膜拜的QQ表情，说群主好厉害我好崇拜你……

最后，一个小青年站出来，说群主真牛啊，施耐庵写的是水浒。

群里静了一会儿，然后显示该成员被管理员移出本群。

……

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“从下学期起，我们的各门功课全部都用英语授课。”老师宣布说。

“不！我们会听不懂的。”一名同学反对说。

“不要担心听不懂，学语言，说到底就是要多听，不断地听。你们每天都听我说英语，时间久了自然就会听懂。”

“可是我每天都在听小狗叫，到今天也不知道它在说什么。”

……

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晚上一对夫妇发生矛盾，发生了激烈的争吵！

第二天，邻居问到：“昨天晚上听到你和夫人吵得厉害，结果怎么样？”

回答：“她最后四肢着地，跪着向我爬过来。”

邻居又问：“真的？他向你说了什么？”

回答：“她说：快从床底下爬出来，你这没有用的男人！”