同宿舍的小刘，自己舍不得花钱买牙膏，大宝，肥皂，老用我们的。一天室友说：我的教训他一下。室友将大宝盖子打开，把大宝的摸脸油和一瓶粘胶水会在一起后，又装在大宝的瓶子中，放回到台子上。第二天，小刘照常洗完脸后，倒出大宝，用完就走。中午，小刘回到宿舍，和我们讲：这大宝过期了，抹在脸上一会后，脸皮扒的不行，掉皮掉的一片一片的。我们大笑，小刘在风中凌乱。

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Q群聊天，说着说着，说到草船借箭，曹操为什么不放火箭。一个群主摸样的人，给那班孩子们解释：这是文章，施耐庵随便写的，是为了剧情发展...然后N个膜拜的qq表情，说群主好厉害我好崇拜你...最后，一个小青年说：群主nb，施耐庵写的是水浒。群里安静了一会儿，qq显示该成员被管理员移出本群...

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自习课，一妹纸睡到正香，班主任进教室发现她正睡觉。过去推她，没反应，再推，扭头继续睡。班主任使劲推了一下，这妹纸突然伸出食指“一分钟，就一分钟，再睡一分钟”

全班爆笑，妹纸惊醒“诶我去，我还以为是我妈呢”

某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。某日，与另两位死刑犯一道问斩。第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛病出在哪儿，轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：我知道毛病出在哪儿了！

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今天裤子口袋底部的线开了，手会近距离接触到丁丁。上午上班时，一美女同事想用我的车，我就让她自己掏钥匙，我故意让她掏破的口袋，她的手踫到了我的丁丁，她不但没把手拿出来，还隔着短裤抓住了我的丁丁。我是不是有机会了?

老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥?

老公：我睡不着啊!

老婆：那就数羊啊!

老公：我数腻了。

老婆：那咱再换一样东西数吧!

老公：数啥?

老婆：数你身上滴淤青。。。