我一同学说：“一天，我在家小洋房楼顶吃馅饼，一男的在楼下表白，那男的说‘嫁给我吧’结果那女的说‘嫁给你，除非天上掉馅饼！’结果我那同学二话没说把那半旯馅饼丢了下去，结果可想而知

二货儿子昨天捡球时，一个球不小心砸到他了，尼玛他说：能不能再“打准”

一点儿？我几乎全部球都打中他了。他突然不捡球了，不要问我，我也不知道为什么……

1、我说女生夏天怎么喜欢穿裙子，下面凉嗖嗖的过堂风真的很爽，要不是裤档开了我还不知道呢。。。

2、每次退出QQ，系统都会提醒我，退出将无法收到消息，我笑了，说的好像我在线就能收到似的。

3、我曾经身价上亿，有豪车数十辆，有家高级餐厅，有农场牧场。。。直到有一天我QQ被盗了，啥都没有了。。。

4、下雨天，我走在路上，一辆大奔从我面前飞过溅的我一身水，看着远去的大奔，我心里暗暗的发誓，等我有钱了我就买一套属于自己的雨衣。

5、听说今天台风来了，妆也化好了，证件也带齐了，行李也装好了，站在阳台上等，来场说走就走的旅行，吹到哪就去哪，我好害怕，万一别人都刮走了，就我刮不走，那多丢人。。。

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说一上大学那会的事！！！！！！楼主北方人。。一男同学特爱干净！但是特别不爱运动！但是到了冬天，每天下午都要去操场跑上三千米！都以为这厮转性了！遂问其因！答曰:怕同学说他每天洗澡矫情！！能这么拼也是醉了！

什么是坚强？今天目睹了！网吧门口出现一恶妇，手持三尺木棍，悍然殴打一名正在LOL的十岁左右少年。口中还不停谩骂：“给你钱，你就逃学上网之类的云云”

那少年竟然以极大的毅力坚持完那一波团战。那紧咬牙关，那坚韧的眼神，让我等佩服。

上午在步行街看一对情侣在吵架，男的拎着大包小包，脸鳖的通红，女的穿的很好叉腰指男的鼻子，说怎么?你还想打我?你打呀!你打呀!不打不是爷们!出于好心，哥冲过去一脚把她踹在服装店橱窗上，拔腿就跑。

哥只想说，不用谢!那男的，都说不用谢了，怎么还追啊!都7条街了。

前女友结婚时发来请柬，我随礼金200，孩子满月时又接到了她的通知，我花了2000，然后他们夫妻就开始吵架，男方非要去做亲子鉴定……前女友打来电话问我什么意思，尼玛!这能怪我吗?

某夏日一天早上，有一个英俊小伙子身着名服，手戴名表，腰挎高档手机，特别那脚踏的名鞋，油光发亮，简直就是一面镜子，他神气活现，他得意地来到了一家餐饮店吃早茶，找到光线明亮之处就坐，点上可口的点心，嘴巴吧嗒吧嗒地吃了起来……

他吃得正香的时候，对面来了一位漂亮的姑娘与他同桌就餐，姑娘身着一套诱人裙子，一双大大的勾人的眼睛一眨一眨的不停的闪，让你看了，你的魄准没了。

此时他显得有点不自在，手脚不知道摆哪儿好，眼睛也不知道往哪儿放，只好把头低下，看看自己的脚指头了，他这一低头，这一看，你说他看出了什么？

他这一低头，这一看，可来了精神了，他又开始神气了，抬起头向对面姑娘说：“小姐，你好，我有一件事跟你说，你不会介意吧？”

姑娘说：“说吧，没事。”

“我说我会算，你相信不相信？”

“不信！”

“我说你今天穿红色

……

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餐厅里，服务员正在为即将举办的宴会做准备。

经理不解地问服务员：“你们为什么将所有的椅子都摆得离餐桌有三尺远？”

服务员答：“您不知道，出席这次宴会的人都是钓鱼协会的会员——钓鱼高手。”

某日，和宿舍哥们去牛肉店开荤。

席间，“咯嘣”一声，哥们咬到一粒不大不小的沙子。哥们爆怒，马上唤来服务员。

哥们：“老板给我过来，太不像话了！”

我：“算了，没必要闹事了……”话还没说完，老板已经到了。

哥们：“以后沙子给煮烂一点！”