昨天晚上和姐夫去吃烧烤，老吃那些吃着也没意思。就叫两串羊蛋，连骚带膻的。第一口就吐了，扔了怪可惜的，就打包回去给我姐吃了。说好了，别告诉我姐是羊蛋。姐夫还是没忍住说了。好了不说了，我姐要打死我。

儿子不听话，狠狠揍了他一顿，哭得那个撕心裂肺，邻居就过来劝说：“老弟啊，对孩子不能使用暴力，暴力是不能从根本解决问题滴，走，出去喝两盅消消气，让弟妹和孩子好好讲讲道理。”

从不让我喝酒的媳妇也说：“去吧去吧，消消气。”

临出门我指着臭小子骂道:“你个小逼崽子算你走运，今天是给你王叔面子。”

……

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跟妹妹骑摩托车去玩，路过一河边！拐弯急刹车没掌握好，侧翻出去了！我起来找了一圈没看到人！我以为妹妹掉河里去了！这时妹妹在桥头喊我“姐我在这，刚才看你快翻车时候我跳车了！”

你狠！

相亲时，等待已久的女方终于出现了，刚见面她捂着嘴羞羞的向洗手间小跑，洗个脸后出来。

后来顺理成章的成为我媳妇，昨天躺床上我问：你第一眼看到我是什么感觉。

媳妇：想吐。

警告：最新发现，隔夜的花一定要及时扔掉，因为明天早上你还抱着花在外面走，说明你今晚肯定没回家。

大学同学课间肚子疼，从书包里抓了包卫生纸，小包装那种，冲向厕所

拉完要擦屁股了才发现

手里抓的是一包盼盼法式小面包。

旁边的哥们看到了说：哟，蘸着吃啊。

某君再婚，新婚之夜，灯下看新娘，粉迹深处，皱纹如织，不禁怅然问道：

“娘子芳龄几何？”

“四十少二。”

“不止吧？”

“你眼力不错，四十有五了。”

“你我既然结为夫妻，何必撒谎呢？”

“实不相瞒，实足年龄已五十四了。”

上床后，新郎突然想起盐罐没盖，“我得到厨房把盐罐盖上，免得老鼠偷吃。”

新娘不禁笑了起来：“傻瓜，我活了六十八年，还没有听说老鼠偷吃食盐呢！”

……

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某次大家一起讨论各自电脑上的“库存”有多少。别人都说，自己电脑上有多少多少G的片子。后来就问朋友，他有多少，朋友淡定的回答“20G”。

大家都笑他才那么一点点。后来朋友又灰常淡定的补充了句“种子”……

评论：我估计我们看论坛上像他这样的牛人大大恐怕不少吧？

“老婆，你是我见过最可爱的人！～”

“muma!～老公，我就喜欢你这种没见过世面的……”

妈妈怀孕了，4岁的丽丽百思不得其解。她问爸爸，未来的弟弟或妹妹是如何生出来的。

爸爸解释道：“先生出头，再生出身子，最后是两条腿，懂了吗？”

“懂了，爸爸。然后你用螺丝把它们组装起来，对吗？”