一天，女人与家中的冰箱聊天，冰箱说软软的肉放到我这里再拿出去就变硬了。女人笑笑说，你这算什么，硬硬的肉放到我这里，再拿出去就变软了。

四岁多的侄子，在地上挖坑！问他挖坑做什么！小比崽子说挖坑把我埋了。。。坑小了，你这样的胖子埋不下。。。埋不下！！！

一名大学生，掏鸟卖了十六只，被判刑十年，人有多少个十年，，，，我就想知道，那些杀人的也不过七年，恶略的也不过十年，没后台，没钱，人不如动物，有后台有钱，就算删了了人，一个证明就可以脱身。我就想知道法官你感情是没收到钱吧，孩子下次投胎投个有钱人家

吃过晚饭，我紧张的对媳妇说：“媳妇，为什么每次都是我洗碗，我想要民主。”

媳妇考虑了一下：“好，以后咱家猜拳，谁输了谁洗碗，民主吧？”

我连忙点头。媳妇又说：“现在开始猜拳吧。不过我警告你，你只能出拳头，你如果敢出别的，你就死定了。”

昨天，老公洗完澡躺沙发上看电视，小宝挣扎着要去老公那儿，我说：那你带着吧，我洗澡去了，洗到一半，听到老公撕心裂肺的喊声和宝宝的哭声，我赶紧冲干净裹着浴巾跑出来，原来宝宝咬了老公的nai头，怪不得叫那么惨呢，原来是把爸爸当成妈妈了……

我问禅师：“我这么努力，为什么还是写的段子还是没人看呢？”

禅师不语，缓缓地说道：“你应该在半夜三点的时候发。”

我若有所思地说道：“大师，您是说那时候发微博的人少，看到的人多吗？”

禅师说：“不是的，你这破段子给鬼看。”

1，自以为笑傲情场左右逢源的女人；

2，头发凌乱指甲脏的女人；

3，爱以老大姐身份自居未老先衰的女人；

4，皮肤不好又疏于保养的女人；

5，打扮得过分时髦甚至染脚指甲的半老徐娘；

6，外衣透明得可以看到是否穿内衣的的女人；

7，雷厉风行走路咚咚响的女人；

8，当中打嗝掏鼻孔的女人；

9，唠唠叨叨又没丝毫创意的女人；

10，眼睛象放电器的女人；

11，自认为是仙女实则下凡时脸先着地的女人；

12，逛商店喜欢说‘我还要这个’的女人；

13，粗腿穿短裙的女人；

14，捧着琼瑶席涓从早哭到中午甚至晚上的女人；

15，婚后就不注重言谈举止大开三级玩笑的女人；

16，只同男性来往不交同性朋

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我：“做我女朋友好吗？

她：“我觉得我们做朋友更好。

过了30秒，我又问：“做我女朋友行吗？

她：“真不合适！

哥大怒，继续说：“我追你两次，你都拒绝，太不给面子了吧，不行，你要反追我一次，让我拒绝你，心理平衡一下！

女无奈，对我说：“帅哥，你做我男朋友好吗？

哥回答“好！牵手成功。”

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有一次，爸爸带小明出去玩。他们来到小桥边，爸爸说：“这是泉水小溪。”

他们继续走，看见一只狗在啃骨头。

爸爸说：“这叫狗啃骨头。”

他们看见一头大牛在欺负一头小牛。

爸爸说：这叫大牛欺小牛。”

他们肚子饿了，来到一家餐馆。爸爸刚喝了一杯酒，小明嚷道：“爸爸正在喝泉水小溪。”

爸爸吃起了肉，小明嚷道：“大家看，爸爸正在学狗啃骨头！”爸爸火了，打了小明一巴掌。

小明哭着说：“大牛欺小牛。”

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玉兰：你好！

昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过****的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好

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