孙悟空大闹了天宫之后，被如来佛祖压在了五行山下, “biu”的一下，五百年过去了……

观音：悟空！

悟空：靠！又是你？这五百年来，你每个星期都要来一次，你知不知道你很烦啊？

观音：这就是你的错了，我今天来是要告诉你一件好事的！

悟空：要不是放我出去，免谈。我现在很忙，世界野生动物基金会邀请我做形象代言人,

特奥会都请阿诺德了，我只是挣些零用钱而已嘛。

观音：可是你现在是被压在大山底下啊？

悟空：大山？要不是为了给如来一点面子，我早就变成一只苍蝇飞走了。只是住在别的 地方还要收费，这里山清水秀，又有观音MM来看我，我就只好白天上班，晚上回 来睡觉了？

观音：那你今天为什么没有上班呢？

悟空：靠！双休日，understand？

观音：SURE！ ……

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老公睡不着，老婆问他怎么了。

老公：今天老板请我们喝了咖啡。

老婆：明明知道喝了咖啡睡不着，干吗还喝？

老公：不要钱的东西不喝，一样睡不着。

晚上的时候母后要儿臣打电话给太后请安，于是我抓起手机后习惯性的扫了一眼QQ，刷了一下微博，回了一条微信，逛了一圈人人，然后?就没有然后了，我忘了我拿手机要干嘛了-_-#

大学生，一同班男生过生日自己在校电台点了一首歌，谁知电台说，某某生日我们祝他生日快乐，请听下一首，穷开心！

3年级学生问自然课教师：“老师，为什么要用两根线电灯才会亮呢？”

老师：“因为一根线是送进电来，另一根还要把电送出去给别的灯使。”

学生：“那我明白了，我回家就把那根线掐断，免得停电。”

小女孩问：“爸爸，为什么母鸡的腿那么短呢？”

爸爸说：“笨蛋，这都不明白，要是母鸡腿长了，下蛋时不是要摔破了吗！”

还记得我们大四毕业时，我一室友在宿舍楼尽头的窗户上。挂了个床单。用毛笔写着“轻轻的我走了，正如我轻轻地来一样。我不会带走任何一个学妹。”

宿管大爷看见后，就走了上来。不急不忙的嘟囔一句：“自己没本事带走一个，居然还有脸写出来。”

然后大爷就把那丢人的床单收走了……看得我和室友愣住了。

……

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一天小明在课堂上睡觉。

“小明起来给大家造个疑问句。”

老师你是在叫我吗?"

“小明你再来造个陈述句”

老师说。

“老师你说什么我没听清。”

“很好再造个感叹句。”

“太难了，我不会!"

“嗯，坐下吧。"

女神：我不愿再当处女了！你说咋办？

屌丝：星座是木有办法改变滴，只有认命了。。

今天偶遇一亲戚，她立马掏出两百说：乖唉，这是我给你的红包，拿去。

我出于礼貌就说：姨，我都这么大的人了，你还给我，就推让了下。。。

是的，她马上揣回去了，，，这，不按套路出牌啊。。

还说：这孩子真的长大了。我口袋都扯开了你跟我说这些