1.电力不够

有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说;“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好? ”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

2.妻子的交待

有个赌鬼，一夜赌输了想翻本，可是一时想不出什么好办法跟老婆开口，正在苦思之际，刚好瞧见老婆洗过澡，一副欲火将烧的样子，于是心 生一计，用线绳把自己的宝贝绑起来，让老婆扑了个空。

妻子十分诧异，问他是怎么回事?他沮丧地但承，由于赌输了只

……

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今天早上在公司班车上，坐在身边的一位美女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起全车人注目，我觉得这样很丢脸，就用手轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧……

晚上睡觉前，媳妇躺床上玩手机。

我想跟她要点零花钱：“亲爱的，可以耽误你一分钟吗?”

媳妇听完，立马脱了衣服，摆好了架势。

瞬间觉得有什么深深的伤害了我。

昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。

有天和老公去超市买了好多零食，(老公平时很节俭)

出来以后我说我还想买绝味的鸭脖.老公没出声.然后一路无话.

快到家门口的时候老公问我;"这一路上你怎么不说话.不太像你啊~"(其实我在发呆)

我没说话.老公继续说;"其实没买你爱吃的脖子我心理很内疚.(偶听了以后很感动)

顿了一下老公突然凶巴巴说：你两张嘴就知道吃."

我震惊了.....

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下山的时候有一妹纸问我离山顶还有好远，看她那么累了，本着助人为乐的心情我说没多远了，加油，快到了。一般这样子的都是半信半疑吧，没想到结果那妹纸特欢快地说，真的吗？真的吗？哦耶！然后就跟打了鸡血似的一路往上跑去。旁边他男朋友给我递来一个感激的眼神，然后追她女友去了，隐约听到他说，看吧，大家都这么说，我说快到了你还不信！

……

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一个将军一直垂涎皇后的咪-咪，就串通御医承诺如果能帮上忙就给他一千两金子，御医就偷偷的在皇后的胸罩上抹上痒痒药，然后皇后就奇痒无比，皇上召见御医治疗，御医说只有将军的口水才能治好，事先将军就把解药放在嘴里，然后尽情舔了皇后咪-咪三个时辰，过后将军晓得御医不敢说出来就不兑现给御医的金子，御医怀恨在心就把痒痒药抹在了皇上的内裤里，然后皇上急召将军进见…………

……

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今天和朋友们去ktv玩耍。我上厕所的时候，一个妹子趴水池那吐。正当我惊呆了以为我走错的时候，妹子看着我说：“我都趴着呢，看不到你，你上吧！”

她是叫我上什么！

每次去女朋友家，他爸妈都不让我和女朋友睡一屋，女朋友只好抱歉的说：“不好意思，你就和我弟弟挤一挤吧。”

后来去他家求婚，她爸爸问我：“你真的会一生一世对他好吗?”

“当然。”

我拉着他儿子的手坚定的说。

跟一帮单身同事去K歌，有男有女。

刚十点，有一MM起身欲走。

众人劝留，一哥们说：“家里有谁呀？这么早回去干嘛！”

MM狡黠一笑：“嘿嘿，我金屋藏娇。”

哥们又说：“你又不是男的，藏个什么娇？”

另一哥们抢答：“香蕉！”