病人：“医生，当我双手伸向膝盖以下，同时上身微曲，两腿先后伸曲时，脊椎就感到疼痛。”

医生：“你为什么做这种高难度的动作？”

病人：“高难度动作？你不是这样穿裤子的吗？”

期中考之後，数学老师要发表成绩，他说：“九十分以上和八十分以上的人数一样多，八十分以上和七十分以上的人数也一样多。”

话一说玩,全班一阵欢呼，一位同学追问道：“那麽……不及格的人数呢？”

老师不疾不徐的回答：“不及格的人数和全班的人数一样多。”

一个人爱讲梦话，好像是和女人有关，他妻子总是听不清楚。

一天，他妻子来找大夫。

大夫说：“我可以给您开一方药，使他不再说梦话。”

妻子反对：“不，大夫，您最好能给我开一种药，让他说得更清楚些。”

经典笑话：避孕 有一对夫妻，刚刚结婚不久，还不想要孩子，但不懂怎样避孕，就向医生求助。医生给了他们避孕套。夫妻高高兴兴回家了。

过了几个月，妻子怀孕了。丈夫很生气就找到了医生大闹一顿。医生很纳闷，问：“你是怎么用的？”

他说：“我一顿给我妻子吃两个呢！”

一个男人在坟地里割草，忽然听到有声音，他以为是遇到鬼了，过去一看，是一个人在敲墓碑。

这人说：“吓死我了，我以为是鬼呢。你在干什么？”

那人说：“我在改名字呢。他们把我的名字写错了！”

我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱。

刚把钱给了服务员，有个男生突然叫着我来我来，然后一把夺过服务员手里的100块，放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了账。

全程动作那叫一个流畅啊，留下一排女生在后面石化了。

张三去公共厕所，厕所只有四个位置，他敲敲门，只有一间是空的。

打开门一看，简直无法踏足，于是他不得不出来又狠狠地带上了门。

恰巧这时李四又进来了，李四打开门看了一眼回过头怒视张三：“拉完屎也不冲？！”

张三用手指着便池：“少废话，你看冒汽儿吗？”

请日本客户吃饭。

席间，老总喝高了，于是手舞足蹈地讲起了历史：“想当年，我们杀小曰本，一刀一个！一刀一个！”

那曰本客户看老总那么激动，就问翻译他说什么这么高兴呢？

翻译憋了半天，说：“他家原来是杀猪的……”

“男朋友写代码不理我，于是我悄悄删掉了所有注释，删了他邮箱里的资料，把笔记上的注解都涂黑了，结果他知道后就要和我分手，我很伤心，但他的朋友告诉我，他没砍死你才说明他真的爱你…”

“楼主别tm编了，程序员哪来的女朋友！”

“sb,谁告诉你我是女的了。”

男子追赶公交，一直到家都没赶上。

回来后对老婆说自己赶公交车没赶上 ，不过也好，又锻炼了身体又赚了1元钱 。

老婆当时就怒了：“你傻啊！要追也追出租车啊，至少赚个起步价！”