今天午饭去吃黄焖鸡，快吃完时进来三个白领，两男一女，～～～老板问吃啥，甲说：“黄焖鸡”，乙说：“黄焖鸭”，丙说：“那我也黄焖鸭”，然后老板就朝后厨喊：“俩个鸭子一个鸡”

……老板这样泄漏天机好么…

我是乳腺科医生。最近带了个实习的女学生，长得还凑合，就是胸小，而且不长记性，教她的东西转脸就忘。为了惩戒她，我就给她规定，她犯一次错我摸她胸一次。结果……她还是频繁出错，我也就只好不断袭胸。我在想，她是不是故意的，这样下去，她罩杯就会升级了。

爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！

问：什么意味着成长？

答：如果给我一根油条二个鸡蛋，小时候我会把油条放左边，摆成“100”

分。现在长大了，我会把油条放在两个鸡蛋的中间。这就是成长……

同事有一对小夫妻刚结婚不久，经常秀恩爱。中午在食堂和他俩一起吃饭，俩人互相喂起了饭，我不禁脱口而出：秀恩爱分的快！男同事说：你这分明是来自单身狗的妒忌！我不甘示弱道：人家才不是单身狗！男同事嘟囔了一句：切，精神病人还说自己不是神经病呢……好吧，你赢了...

吃了半个西瓜，把肚子吃坏了，一天拉了五次，第四次上厕所的时候，孩子说：妈妈快点儿，我也大便呢。我拉完提上裤子，肚子又一阵的疼，也把纸用完了，捂着肚子出来看见孩子拿着纸在等着上厕所呢，我从他手里夺过纸就又返回厕所了，孩子呆住了

曾经邻桌妹子表示，她一直在幻想的一个场景就是，跟一个富二代好上了，他妈来找她，把一张支票扔在她面前："给你五百万，离开我儿子！""好的阿姨！！！"

然而我想对邻桌妹子说，三年前有这么一张支票，还可以在三环买套小房，现如今，恐怕要两张了……